Вот теперь, Munen, мне понятно что вам непонятно. А из этого - нет:
Quote
Смысл постичь здесь напрасны потуги мои. С космодромов стартуют опять корабли И зачем-то штаны на Луну одевают, И свисают штанины до самой Земли.
Здесь при всём желании не видно "недоумеваю: причем тут зад и о каких возможностях идёт речь?" По сути, вы процитировали только две строчки и написали "Смысл постичь здесь напрасны потуги мои.", теперь оказывается, что "Читаю первые две строки - все понятно". И со вторым четверостишием - не лучше.
Спрашивается, зачем напрягаться и выдавать критику рифмой, если результат не согласуется с тем, что вы хотите автору высказать? Позёрство какое-то выходит, чес-слово. "Ради красного словца..." и так далее. Борец за счастье трудового народа всей земли
Нужно было указать рубаи, смысл которой мне не ясен.
Quote (ToB_CyXoB)
Спрашивается, зачем напрягаться и выдавать критику рифмой
Я не напрягался.
Разрешите пойти к прокурору Или сдаться Ночному Дозору! Я ужасный злодей: Я кусаю людей! Мне вампиром родиться бы в пору! Где здесь пропасть для свободных людей?
тов Сухов: Может, придумаем себе какое-нибудь развлечение на стихотворную тему? Ну, что-нибудь вроде модных наших дуэлей, но только без всяких заморочек с правилами, судьями и...
Товарищ Сухов, идея мне нравится. К сожалению, ежедневно отписываться не смогу. Завалили работой. Но мы же никуда не торопимся.
Спасибо Munen, за критику. Я имел в виду, что часто нас вдохновляют недостатки других, возможность их побичевать, чужая вина в чем-то, реальная, или воображаемая. Но, поскольку, это потребовало пояснения, четверостишие требует переделки. Буду думать.
Enka, "сладострасть" это сладострастье. Я нарочно исказил слово, так оно, имхо, здесь лучше звучит. Хотя, можно, конечно, и "сладострастья".
Тогда осталось тему придумать и для затравки что-нибудь по ней "брякнуть".
Quote (artemus)
К сожалению, ежедневно отписываться не смогу. Завалили работой. Но мы же никуда не торопимся.
Конечно, нет. Главное чтобы в удовольствие был процесс.
Quote (Munen)
Нужно было указать рубаи, смысл которой мне не ясен.
Критиковать, как и писать стихи/прозу/публицистику, вдумчиво нужно. И даже на порядок вдумчивее, чем написано критикуемое. Когда критика качественно отстаёт от произведения, всякий смысл в ней теряется. Борец за счастье трудового народа всей земли
Критиковать, как и писать стихи/прозу/публицистику, вдумчиво нужно.
Читать мораль - плохое развлеченье. Я смысла не ищу, услышав птицы пенье. А кто-то продолжает морщить лоб И дожидаться свыше озаренья. Где здесь пропасть для свободных людей?
Э-э-э... Я правильно понял намёк, что в вашей поэкритике смысла искать не нужно?
Чтобы писать стихи, знать надобно немало. Два верных правила запомни для начала: Ты лучше не пиши, коль можешь не писать, А если невтерпёж... ...пойди, и выпей водки.
На самом деле, мораль я не читал. Всего лишь выразил парой фраз то, в чём глубоко убеждён. Само собой, вы не обязаны мою убеждённость разделять. Так что, без обид. Борец за счастье трудового народа всей земли
Припомнил кстати свой былой стишок, Надеюсь, что не вызовет он шок.
Слегка подогнал к теме.
Итак, старательно пишу всю ночь, Но нету вдохновенья, вот напасти! Слезами, знаю, горю не помочь, Придется что-то где-то копипастить. Отправился я было на Парнас, Но там, скотина мерзкая, Пегас Копытом в лоб лягнул меня игриво! А я его... короче, в хвост и в гриву! Но я пишу, а мог бы не писать: Молчание, известно всем, дороже. Ведь скажешь вдруг не то - и бац по роже! Кому же, как не мне, об этом знать. Что вышло у меня, пусть Сухов скажет, А лучше, если сам пример покажет.
Quote (ToB_CyXoB)
Чтобы писать стихи, знать надобно немало. Два верных правила запомни для начала: Ты лучше не пиши, коль можешь не писать, А если невтерпёж... ...пойди, и выпей водки.
Quote (Munen)
Ведь скажешь вдруг не то - и бац по роже!
Учитывая сказанное, предлагаю другое завершение стиха, по типу рубаи:
Чтобы писать стихи, знать надобно немало. Два верных правила запомни для начала: Ты лучше не пиши, коль можешь не писать, А если пишешь - опусти забрало!
Quote (ToB_CyXoB)
Так что, без обид
Само собой. Где здесь пропасть для свободных людей?
Сообщение отредактировал Munen - Четверг, 14.06.2012, 15:22
Вот вы все говорите: "таможня", "таможня", "доходное место", "доходное место". Дескать, они там все бездельничают и только денежки лопатой гребут. Ну да, место доходное. И насчет гребем вы тоже недалеко от истины ушли. Но вот, что касается бездельничаем... Нет, ребята, вот тут вы неправы. Так иногда попотеть приходится! И не только стрелять, или там, скажем, махать кулаками, но и интеллект напрягать. Да, да, не смейтесь, именно интеллект, загадки разгадывать. Вот недавно случай был. Сижу я в своей будке, скучаю, в окно смотрю. И тут тарелка опускается на посадочную площадку. Маленькая такая посудина, ребристая вся. Ну видели, на каких жители пи Пегаса обычно летают? Вот вот, такая вот, кастрюля и приземлилась в мое дежурство. Приземлилась, значит, открывается люк и выходит из него мужик. Ну типичный пегасянин: уши торчком, волосы зеленые, на пузе родовой герб болтается. Выбрался он, значит, чемоданчик рядом поставил. Ждет. Законопослушный. "Ну, ничего, - думаю, - подождешь. Не такая ты важная птица!". Допил я пиво, надел фуражку и, зевая от скуки, направился к пришельцу. - Сержант Роджерс, - улыбаюсь и отдаю честь, как положено, - предъявите вещи на досмотр. - Пожалуйста, - отвечает гуманоид и тоже улыбается. Открываю чемодан. Все, как обычно: белье, щетка зубная, полотенце... Смотрю, что дальше, что под ними. Бритва, зонтик, игрушечный марсоходик... - А это что? - я извлек странный предмет, не коробку и не брусок, толстая стопка каких-то пластин. тонкие и мягкие между двух плотных и жестких. - Что это? - повторяю вопрос. - То есть... - пегасянин смущается, - как это "что"? Это книга. Моя книга. "Книга", "книга", - я тщетно рылся в памяти, пытаясь отыскать значение этого слова. Ничего похожего. Я просканировал эту книгу на химический состав и наличие пикоэлектроники. Состав оказался органическим, а пикоэлектроника не обнаружилась. Но это еще ничего не значило. Билл расказывал про обманки, которые не то в системе Антареса, не то на спутниках Юпитера умельцы делают. Вы, может быть, скажете, дескать, все это похоже на паранойю, что к психиатру надо бежать. Может быть, может быть... Но не давала мне покоя эта штука. Было в ней что-то настолько чужеродное, настолько не наше... - Говорит сержант Роджерс, - я связался по видеомегафону с лейтенантом Биллом, - тут у меня вещица странная. И я вкратце рассказал, что обнаружил на стареньком, видавшем виды звездолетике. - Гм, гм, - Билл сопел, тер лысину, - ну-ка, покажи еще раз. Ближе. Поверни. Нет, такого никогда не видел. Подумал сперва: "сонник" старого образца, или большой мощности. Но нет, не "сонник". Да, прав ты. Странная, очень странная штука. Подозрительная, я бы даже сказал. Задержи-ка этого субчика, а я Снейкеру сообщу. Минуточку погоди. Ждать пришлось не минуточку, а едва ли не целый час. И не капитан Снейкер, не майор Холливан и, даже, не полковник появился на экране. Сам генерал! "Наверно, - подумал я, - Билл сперва капитану передал изображение, тот майору, тот дальше. Так до генерала и дошло.". Генерал потребовал, чтобы я сам вертел эту самую книгу перед видеомегафоном и так, и сяк, тер виски. В конце концов он сказал: - А его самого вы не спрашивали, сержант? - Никак нет, господин генерал, - отвечаю, - врать ведь будет, рожа контрабандистская. - А вы, все-таки, спросите, сержант, спросите. Он отключился не дождавшись, пока я откозыряю. Ничего не поделаешь: приказы надо выполнять. - Это ваша книга? - спрашиваю. Пока еще в доброжелательном тоне. - Конечно. Уже слегка добавив подозрительности, продолжаю: - И для чего же она, позвольте поинтересоваться? Пегасянин растерялся. "Ага! - думаю. - испугался! То-то мне, с самого начала, все это подозрительным казалось!". - Я жду ответа. - Ну как же! Как же! - забормотал пришелец. - Книга - сокровищница Человечества. Неужели никогда не слышали? - Нет. - Ну, как там..? Еслипуть прорубая отцовским мечом, ты соленые слезы на ус намотал, если в жарком бою испытал, что почем, значит, нужные книги ты в детстве читал. Или вот еще... "Меч", - сразу же вспомнилась лекция по древней истории, - холодное оружие. Вот, значит, что перевозит этот контрабандист! Вызываю Билла по срочному. Так, мол, и так, - говорю. А Билл мне отвечает: - Уже, уже, Стив, все забегали! Генерал профессора Крякина и профессора Бокли по всем каналам разыскивает. Если нам не сможет помочь кто-нибудь из них, то, боюсь, этого не сможет никто. Профессора появились спустя часа полтора. И не на экране видеомегафона, а собственными персонами. Едва белый в синюю полоску крутолет приземлился, как из него вышли оба корифея. Они на ходу о чем-то спорили, отчаянно жестикулируя. - Книги, - сказал профессор Бокли, - использовались в древние времена для накопления и передачи информации. К сожалению, устройств, считывающих эту информацию, в настоящее время не существует. Не знаю, но что-то меня дернуло вступить в ученый разговор. Наверное, какая-то лекция вспомнилась, а, может быть, просто в Историю войти захотелось. - Скажите, профессор, - говорю, - это не дискеты ли? - Нет, - ответил ученый, - дискеты были раньше. Или нет? - он повернулся к коллеге. - Вот Джеймс больше может рассказать, наверное. - Совершенно верно, - профессор Крякин откашлялся, - книги использовались тогда, когда даже примитивных машин на радиолампах еще не существовало. Так называемое "прямое чтение", - он перевернул первую пластинку и перед нами предстал примитивный рисунок, изображающий человека с бородой и какой-то странный орнамент под ним, - вот это, - профессор ткнул пальцем, - называлось "буквы". Несколько букв составляли слова. Вот видите, - палец ученого скользил по строчкам, - вот, видите, слово из пяти букв, а вот пробел. Вот одна буква, обозначающая... не знаю, что обозначающая. Вот другое слово, уже из трех букв. Ну и так дальше. - Джеймс Иванович, - обратился генерал к ученому. экран трижды мигнул призывая к особому вниманию, - а что это за слова? - Я же сказал: не знаю. Но, чаще всего, на обложке, - он закрыл книгу, - и на первой странице было название. То есть, что содержится в книге. - Не нравится мне что-то эта книга, - сказал генерал, - рисунок не нравится. Типичный террорист. Видите, борода! Ясно же, что это межзвездные террористы друг другу сведения передают. Возможно, какие-то инструкции. Эх, надавить бы на этого пришельца как следует! Да нельзя, покуда официально обвинение не выдвинуто. - Я звоню прокурору? - в поле зрения появился денщик. - Один момент, ваше превосходительство! - Погодите, - остановил его профессор Бокли, - дело в том, что книги, повторяю, были в очень глубокой древности. А в те времена бороды не только террористы носили. Но и философы тоже. - И что же мы будем делать? - спросил профессор Крякин растерянно. Ученые еще минут пятнадцать подискутировали и решили, что нужно сперва хотя бы этот вот орнамент расшифровать. Прочитать то есть. Тот факт, что в древности бороды встречались не у одних террористов, оказался для генерала новостью. Пока профессор Крякин, в поте лица, корпел над расшифровкой таинственных знаков, профессор Бокли вкратце рассказывал о философах. По экрану видомегафона, один за другим, проплывали лица: Платон, Аристотель, Демокрит, Пифагор, Фалес Милетский... - Нет, - жестом генерал остановил фильм, - у этих бороды не такие. Он приказал продемонстрировать еще и террористов. Для сравнения. Но и у тех бороды отличались от изображенной на рисунке. - Может это философ терроризма? - предположил генерал. Наконец профессору Крякину удалось прочесть первую строку: - Война и мир, - сказал он. - Что? - все одновременно повернулись в его сторону. - Война и мир, - повторил профессор, - так книга называется. - Я же говорил! - воскликнул генерал. - Я же говорил! Космические террористы! Вдумайтесь: "война и мир"! План галактической войны, вообразите себе на минутку! - Но, возможно, - заметил профессор Бокли, - это просто научное исследование. Объем-то большой. - Значит, - сказал генерал, - очень детальные террористические инструкции. Возникла дискуссия. Ученые утверждали, что , скорее всего, им в руки попала древняя научная монография. Генерал же настаивал на том, что это подпольные инструкции террористов. Генерал был один, но он был генерал. А ученые были всего лишь ученые. Но их было двое. Силы почти равные. В конце концов, после долгих препирательств, было решено: до выяснения всех обстоятельств, Бума Вапси, гражданин планеты Птиу системы пи Пегаса, подвергается административному задержанию. Таковые обстоятельства, а, именно: извлечение и расшифровка содержащейся в книге информации, поручаются членам-корреспондентам АН планеты Земля профессору Джону Бокли и профессору Джеймсу Крякину. Такое вот событие произошло на нашем пропускном пункте около недели назад. И, теперь вот, мы все ждем. Я повышения по службе за бдительность, генерал доказательства межзвездного заговора и, как следствие, поступления финансов в его ведомство. Ученым просто интересно. Странные они люди, не от мира сего. И пегасянин Бума Вапси тоже ждет. Надеется, что будет доказана его невиновность. Ну пускай ждет, пускай надеется.
- Проходите, проходите, господа! - профессор Маздаев встретил журналистов с радушной улыбкой. - Вот он, - ученый указал на что-то прикрытое цветным покрывалом, - мое последнее достижение, новый человек! После этих слов профессора воцарилась почти невозможная тишина. - Простите, Маврогений Мавродиевич, - подал голос один из журналистов, - что вы имели в виду? - Я осуществил давнишнюю мечту алхимиков, -пояснил профессор, - сумел получить искусственно человеческий индивидуум. И это не просто какой-нибудь совок, прозябающий от аванса до получки. Нет, это человек будущего, настоящий предприниматель, который не ждет, когда ему дадут, а сам способен мэйк мани. Андэстэнд? - осведомился Маврогений Мавродиевич, озирая аудиторию. Так как никаких вопросов не последовало, ученый решил, что достаточно понят. Началась непосредственная демонстрация нового человека. Два ассистента торжественно сняли покрывало и публике представился лежащий в позе младенца мужик в строгом деловом костюме. Он дрыгал руками и ногами, гукал и пускал слюни. Но более никаких признаков разума не проявлял. В аудитории возникло и стало понемногу расти разочарование: - Так что же это, - подал голос кто-то из задних рядов, - что это за предприниматель такой, если он даже говорить не может? Профессор снисходительно улыбнулся: - Ну, конечно же, он не умеет разговаривать. Он же еще совсем маааленький(профессор вытянул губы, сделал умильное выражение лица и выставил два пальца «козой»), - У-тю-тю, мой масенький, - засюсюкал он, - у-тю-тю, мой халосенький! Бизнесменчик мой ненаглядненький! И, обернувшись к аудитории, добавил: - Но он быстро развивается. Я вам сейчас лекцию прочитаю, а, когда лекция закончится, наш маленький сделает много денежек. И профессор начал лекцию. Он рассказывал о том, что вот уже много лет экспериментирует с первичным бульоном, меняя состав, температуру и прочие параметры. Рассказывал увлеченно. Аудитория слушала, в буквальном смысле, раскрыв рты. Но тут, вдруг, раздался довольно громкий пук и по аудитории распространился характерный запах. - Маленький укакался! - воскликнула одна студентка, воспитывающая годовалого малыша, - давайте, Маврогений Мавродиевич, ему подгузник поменяем, что ли? Однако, подгузник менять не пришлось. Тем более, что никакого подгузника не было. Да и младенец не стал, как полагали многие, плакать и кукситься. Нет! Он выгодно продал какашки, купил пищу и бизнес пошел набирать обороты. Вы спросите: «как он умудрился продать такой… гммм… неходовой товар?». Очень просто. Как средство для похудания. От покупателей, точнее – от покупательниц вскоре не стало отбою. Да и то правда – средство помогало. Ну а что до того, из чего сделано, то красители, ароматизаторы, рекламная политика совершили свое дело. Профессор Маздаев еще только половину лекции прочитал, а уже появилась и достигла процветания мощная корпорация. Эта корпорация выпускала не только какашки, но и сопутствующие к ним: ночные горшки, унитазы и штаны. Был оформлен патент. Но, вскоре, появились пиратские какашки, штаны и горшки. Это, конечно, немного уменьшило прибыли Маздаевского детища, но за дело взялись правоохранительные органы. В результате на улицах стали появляться бесштанные граждане. Лицензия на всякую большую нужду обходилась в весьма чувствительную сумму.Лицензионные штанишки были по карману далеко не каждому, а использование пиратских влекло большие штрафы и уголовное преследование. Сам Маврогений Мавродиевич, хоть и получил грант от Международного Валютного Фонда на свои исследования, но все когда-нибудь заканчивается и вот профессор тоже был вынужден остаться с непокрытой задницей. Оптимизма, однако ж, он отнюдь не утратил. Да и эксперимент еще был далек до завершения. Полученный стараниями профессорского гения новый человек вскоре сколотил такое состояние, что смог купить всех чиновников и принялся приватизировать все, что видел. Первыми были приватизированы профессорские часы. Маврогений Мавродиевич сперва было возмутился, однако, крепкие ребята с выражениями сладко задумавшихся гантелей на лицах внятно объяснили ему, что к чему. Одернув юбку(ибо лицензионные штаны теперь ему были недоступны)ученый покинул аудиторию. С первым шагом с него потребовали плату, ибо ступил он на частную территорию: все дороги были приватизированы. Раскошелиться пришлось и для того, чтобы открыть дверь подъезда, так как дом принадлежал, опять-таки, новому, синтезированному профессором человеку. Когда финансы Маврогения Мавродиевича истощились, а вне частной собственности его детища в городе не осталось более ничего, в гениальной голове возникла робкая мысль, что эксперимент, пожалуй, надобно сворачивать, но как тут свернешь, когда реакция цепная? И неизвестно, чем бы все закончилось, если бы новый человек не взглянул на небо. Почему и зачем он это сделал? – Ученые до сих пор не решили эту загадку. Скорее всего то была обыкновенная случайность, флуктуация, ибо зачем же новому да еще и деловому человеку смотреть на небо? В небе сияла полная Луна. Легкие полупрозрачные облачка проплывали перед ней. Несколько времени новый человек смотрел на все это молча, затем раскрыл рот и громко сказал: - Мое! Рука его потянулась вверх. Порыв ветра обрушился на тихую летнюю ночь. Однако, не знал новый человек, что Луна на самом деле гораздо больше, нежели видится, не ведал он и о Законе Всемирного Тяготения, а ведал он только законы бизнеса и коммерции. Потому не Луна послушно упала в руки владельца, но сам владелец начал подниматься к Луне. Те, кто не спал в эту ночь, слышали долгий, исполненный жаждой обладания крик: «моё-о-о-о!» и могли наблюдать, как что-то, все ускоряясь, уходит вверх. На следующий день прохожие обнаружили и след от взлета нового человека, и несомненные следы его пребывания – кучу какашек и выпавших из кармана стодолларовых банкнот. Да, вот так, с неизвестным результатом, и завершился смелый научный эксперимент великого ученого. Теперь уже многие сомневаются, говорят: «а был ли мальчик?», да и денежки давным-давно инфляция схавала. Но вы сами можете все проверить. Для этого сделайте нового человека сами: поместите философский камень в кислую(pH не более 3,5)среду и воздействуйте на него трихлордофигадофенидохренилом. О результатах пишите.
Стивен кончил говорить и украдкой взглянул на Квоута. Пиратский главарь прикрывал широкой пятерней зевающую пасть. - Трансгалактический грузовоз, - повторил Стивен, - первой категории, а охрана по минимуму. О том, что везут знают всего пятеро. Заправка на Артане. Планета необитаема, никого, кроме персонала станции. Груз можно взять без особых хлопот! - Ну так бери, - Квоут снова демонстративно зевнул, - а я не собираюсь башку подставлять ради ерунды. - Там груз не простой! - от волнения, Стивен аж вспотел, хотя, было вовсе не жарко. - Космодоллары. На минутку!.. Это не какие-нибудь бумажки! Настоящие живые деньги! Не подверженные никакой инфляции!!! - И сколько же там, - в лице Квоута появился едва заметный интерес, - сотни две? - Да какие две сотни! - воскликнул Стивен с жаром. - Там целый сундук! Сколько это даже в золотом эквиваленте, если только представить... - Что, мальчик, - Квоут разглядывал посетителя, точно курицу в супермаркете, - любишь деньги? - А ктож их не любит?! - обрадовался Стивен. - А, если их много... - Ладно, - Квоут сплюнул жвачку в плевательницу, - Пожалуй, я тряхну стариной. Сколько на той посудине голов? - Человека три. Ну, в крайнем случае, четыре, - Стивен не мог сдержать радости, - пилот и два-три охранника. - Три охранника, - повторил Квоут, - на такую кучу бабла? Не нравится мне все это. - Так перевозка же тайная! В декларации сказано, что везут молибден. Тем более, что пункт отправления- система Фомальгаута. Там дешевле самим молибдену накопать. - Что же ты сам все эти сокровища не приберешь?- с подозрением поинтересовался Квоут. - Я, в твоем возрасте, такие банки сам брал. - Так я же никогда раньше этого не делал, - Стивен смутился, - я же даже навигации не знаю. - Ну ладно, - Квоут поднялся, - получишь десять процентов. Горилла даст тебе скафандр и бластер. - Как?! Я буду грабить транспорт? - А как же?!- Квоут осклабился. - Денежки за одни красивые глазки тебе не дадут. Слыхал когда-нибудь такую поговорку: «кто не работает, тот не ест»? Стивен отрицательно покачал головой. - Это древняя поговорка, - сказал Квоут, - из какой-то забытой культуры, не то греки, не то еще кто. Ну шевелись, - он подтолкнул Стивена, - через пятнадцать минут старт. Сперва все шло даже лучше, чем говорил Стивен. На Артанском космодроме не было никого, кроме двух не очень новых роботов. Горилла не стал даже возиться с их программами, просто вывернул аккумуляторы. Он настроил маяк таким образом, чтобы корабль немного еще покружился над планетой и посадка была ночной. Стивен, зажатый между Гориллой и Садюгой, прятался за гравилокатором. Его била дрожь. Но, когда серебристая тарелка «Красотки Барби» выдвинула опоры, мандраж внезапно прошел. «Надо решаться, - звучал внутренний голос, - скоро я, либо стану богат, либо…». Но о том, что будет в противном случае, Стивен думать избегал. Тем более, что Квоут уже скомандовал штурм. Едва начал отворяться входной люк, Горилла прыгнул вперед, рванул ручку и Садюга срезал бластером высунувшегося неудачника. Взвыла сирена. По палубе загрохотали сапоги. - Ну чего расхлюплись? - Квоут оскалился. - Вперед! Жарь их всех! Он ударом ноги распахнул первую дверь, отпрянул в сторону и пригнулся. И правильно сделал, ибо, в ту же секунду, ударил бластерный луч. Квоут подмигнул своим и Горилла с Садюгой, совершая диковинные эволюции, ворвались в каюту. Человек в светло-лиловом комбинезоне успел выстрелить один раз и попал Горилле в плечо. Дико взревя, тот прыгнул и свернул охраннику шею. Пираты осмотрели помещение и, не найдя ничего интересного, двинулись дальше. Квоут тихонько приоткрыл дверь капитанской рубки, скользнул внутрь. - Не шевелись и не ори, - прошептал он, уперев дуло бластера в затылок сидящего за пультом человека, - отвечай кивком, если да, качанием головы, если нет. Космодоллары на борту есть? Сидящий энергично мотнул головой. Квоут чуть сильнее прижал бластер к его затылку. Капитан закивал. - В-о-о-т!- усмехнулся Квоут. - Это уже лучше. Вставай потихонечку и веди к загашнику. Медленно, медленно подымайся! Когда они проходили через оранжерею, капитан внезапно развернулся и ударил Квоута в подбородок. Главарь пиратов рухнул, точно мешок. Наверняка сражение завершилось бы иначе, если бы Садюга в этот самый момент не распахнул дверь, резко, ударом ноги, как он всегда это делал и капитан не получил бы удар в лоб. Долей секунды, пока он был этим ошарашен, хватило, чтобы разрезать его лучом надвое. С оставшимся охранником, который спал и не знал о стычке, справиться вовсе ничего не стоило. Садюга склонился над убитым, сорвал перстень с рубином. - Оставь игрушки, - Квоут презрительно сплюнул, - это дешевая подделка. Скоро ты эти камешки сможешь самосвалами покупать. Сокровища, однако, прятались так, что растрощив едва ли не все, налетчики их не обнаружили. Скорее всего им бы и пришлось разочарованными убраться во свояси, если бы не Горилла. Он наткнулся на запасы горячительного и не смог удержаться от соблазна. От «слез марсианки» он впал в буйство и принялся крушить все подряд. Когда свалил книжный шкаф, предварительно выломав крепящие скобы, открылся тайник между переборками, где и помещался большой кованный сундук. Горилла не стал возиться с отмычками, просто оторвал замок. Сундук оказался наполнен платиновыми космодолларами едва ли не на три четверти. Горилла радостно расхохотался, прижал сундук к себе и это-то его и погубило. Пока он радовался, кружась с сундуком в обнимку, вошел Садюга. То ли у него на деньги было чутье особое, то ли по довольному оскалу товарища догадался, но выхватить оружие Горилла уже не успевал: руки заняты. Садюга пнул труп, с усилием поднял сундук с деньгами и тут на него упала тень: - Нехорошо, - сказал Квоут, целясь подельнику между глаз, - нехорошо себе все загребать. Это нарушение правил, - он улыбнулся, - а знаешь ли ты, что бывает с теми, кто правила нарушает? Садюга это отлично знал. Сам столько раз отправлял на тот свет нарушителей. Он бы еще поогрызался, но сапог Квоута придавил его бластер. - Знаю, босс, - сказал он, - но я же тебе нужен, правда? - Да не очень, - Квоут перевел ствол вниз, вверх и обратно, - за такие деньги я таких садюг сколько угодно куплю. Да и зачем? Сделаюсь тихим законопослушным бизнесменом. Буду продавать галстуки и жить в свое удовольствие. Стивен выглянул из укрытия. Он решил переждать, пока разбойники перебьют друг друга, а, потом уж, прикончить оставшегося и завладеть всеми деньгами. Он подкрался сзади и нажал спуск. Квоут рухнул с прожженной насквозь головой. - Денюжки мои! Мои денюжки! - Стивен погружал рукив наполненный монетами сундук. На лице его расцвела счастливая улыбка. - Денюжки мои милые! - он зачерпывал монеты горстями, целовал, прыгал от радости. - Денюжки мои! Я о вас позабочусь, в надежный банк вас помещу. Будут процентюшки капать! Он попытался поднять сундук, но это оказалось ему не под силу. Тогда Стивен решил разделить богатство на несколько частей, замаскировав среди макулатуры, тряпок и прочего барахла. «Ну наверняка же, - подумал он, - на борту есть что-то подобное!». Едва не упав, споткнувшись о лежащего Квоута, он отправился на поиски. То, что, проходя по прежним местам, он не видел убитых, его сперва не удивило. «Ну, может, охранника прикончили не здесь», - Рассеянно подумал он, обшаривая взглядом обстановку корабля. На полу он нашел еще несколько монет, хоть и не очень крупные, но настоящие космодоллары. Стивен догадался, что, наверное, кроме сундука, на борту есть еще деньги и пираты, прежде чем перестреляться, перетаскивали добычу, вот кое-что и просыпалось. «Ну ладно, ладно, - сказал он сам себе, - вас я потом найду. Сначала надо сундучок определить». Когда Стивен вернулся к сундуку и не обнаружил рядом с ним тела Квоута, тут, именно и забеспокоился. Еще раз обвел глазами то место, где лежал Квоут с дыркой в башке с обожженными краями. На этом месте валялась пара монет. Стивену вспомнились байки о сопровождающем пиратов невидимом пожирателе трупов и ему стало жутко. Стивен присовокупил подобранные монеты к остальным, внушил себе спокойствие и опустился рядом с сундуком. - Я теперь здесь один, - сказал он вслух, - меня некому убить. Ответом была тишина, значит, и правда, Стивен Роджерс был один. Его влекли деньги. Их блеск завораживал. Стивен склонился над сундуком в сладостном предвкушении. То ли от длительного одиночества у него возникли галлюцинации, то ли от пережитого стресса. Он слышал, сперва едва, затем все громче, все отчетливее, зов денег: «Ты любишь нас. Мы любим тебя. Иди к нам, иди, слейся с нами, растворись в нашем блеске. Мы дадим тебе счастье, счастье, счастье…». В какой-то момент Стивен ощутил, что тело его меняется, обретает металлический блеск, теряет конечности. Ужасная догадка обожгла исчезающий мозг. Еще одна монетка возникла в воздухе и, звякнув, присоединилась к остальным.
Про бороду и про луну - занятно. Повеселило. А про живые деньги, честно говоря, показалось простоватым. В принципе, авторский посыл ясен, но вот сюжет выстроен как-то... не очень связно. Некий набор допущений: всё происходит вот так, и вот так, а зачем и почему - автору как будто неважно. Для рассказа-притчи многовато лишнего, типа подробностей штурма звездолёта и при этом недостаточно чёткая мораль. Для рассказа в стиле космооперы с элементами пародии маловато логических связей. Читали, скажем, "Абсолютное оружие" Шекли? Там в чём-то сходный этический посыл ("...жадность Билла погубила..." (С)), но вот изложено всё намного чётче.
И ещё - вам нужно плотно работать над ошибками, ибо их много и они мешают читать. Борец за счастье трудового народа всей земли
Товарищ Сухов, спасибо за разбор рассказа. Буду думать. Делать чистую притчу не хочется, но и слишком уж развернутую картину тоже. Пущай полежит, может, чего и придумается. Кстати, насчет ошибок. Ежели Вас не затруднит, указывайте оные. А то правила-то уже позабылись:( Вот еще один маленький рассказик: Когда стихла буря
Пин выбрался из укрытия. Картина великого разрушения предстала перед ним. Да, впрочем, цивилизации и так, не сегодня- завтра придет конец. Неистовый ветер и яростно обрушивающиеся на берег волны только ускорили дело. Пин шел вдоль линии берега и взор его был прикован к северу, где, на самом горизонте, белел одинокий парус. - Смотришь? - от неожиданности Пин вздрогнул. Гвинус появился из-за груды развалин, бывших некогда Университетом. - Все мечтаешь? - А хотя бы и так, - Пин встал в позу, - тебе-то какое дело? - Да никакого, - усмехнулся Гвинус, - только я так думаю: чем зря мечтать, надобно предпринимать что-то. А наша цивилизация здесь более существовать не может. Вот и гляди, какой расклад! - Значит, бежать? - возмутился Пин. - Как последний... - Ну, - возразил Гвинус, - зачем же бежать? Можно сказать: переселяться. Как там сказано: "Пингвин не останется вечно на Земле, а освоит все космическое..." - Ну это же дела далекого будущего! - Пин испугался. - Эта затея просто авантюра. - Это наш последний шанс, - сказал Гвинус, - все уже заняли места. Тебя одного ждем. Торопись, ибо отлет через пятнадцать минут. Разворачивайся кругом и марш на стартовую площадку! - Но я...- Начал Пин, - я не знаю... - Корабль ждать не будет, - Гвинус стукнул приятеля под зад, - шевелись давай! Однако, Пин все сомневался, все не мог решиться на что-нибудь. - Так ты летишь? - Гвинус уже нервничал. - Десять минут осталось. Смотри, а то не успеешь. Пин поразмыслил еще немного и сказал: - Извини, но я никуда не полечу. Здесь останусь. Дома. - Глупый ты пингвин, - вздохнул Гвинус, - самый глупый из всех пингвинов за всю историю Пингвинства. - Почему это я глупый? - обиделся Пин. - У меня три образования! Это не считая Высших Курсов Мыслеписи. - Дурак, - усмехнулся Гвинус, - вот ты... Вот мы уже и опоздали. Поздравляю! И в тот же миг почва под ногами содрогнулась: оба пингвина одновременно повернули головы туда, где над грядой ледяных торосов поднимался все выше и выше ярко-зеленый шар. - Улетели, - сказал Гвинус и отвернулся, - теперь мы последние пингвины на Земле. - Прости, - Пин испытывал угрызения совести, - ну прости меня, если можешь! - Да прекрати ты ныть. Я и так знал, верней- догадывался, что тебя не удастся быстро уговорить. Потому и вызвался. - Зачем? - А зачем остаешься ты? - вопросом на вопрос ответствовал Гвинус. - Хочу посмотреть, как льды и снега заметут великую культуру. То есть, - подытожил он, - найти подтверждения своему пессимизму. - Или, - подхватил Пин, - хочешь найти ему опровержение. - Ты гляди, - рассмеялся Гвинус, - глуп, глуп, а догадался!Но нет, чуда не будет. - А о людях ты ничего не слыхал? - осведомился Пин. - Говорят, они разумны. Правда, пока еще, находятся на самой первой ступеньке культуры и цивилизации. - Слыхал, - подтвердил Гвинус, - конечно же слыхал. даже видел из дали. Страшные! С севера приплыли. - Вот! - вдохновенно воскликнул Пин. - И мы будем учить их. Поможем побыстрее развиться до космического уровня. - Нееет, - помотал головой Гвинус, - мы им не поможем. - почему? - удивился Пин. - Ведь принцип Пингвинности есть определяющий... - но речь же идет не о пингвинах, - отвечал оппонент, - при чем тут тогда Принципы Пингвинности? - Я говорю о Пингвинности в высшем смысле этого слова! О помощи, взаимовыручке,жалости к слабейшим наконец. - Ты глуп! - Гвинус скептически оглядывал приятеля. - Я думаю, ежели когда-нибудь и возродится на нашей планете разум, какой-нибудь пиит напишет строчки про глупого пингвина. Так ты и станешь знаменитым. - Что ты все заладил: "глуп" да "глуп"?! - Конечно глуп. И знаешь почему? Да, потому что люди тебя и слушать не станут. Зажарят да и съедят. Вот и все. - Как съедят? Почему съедят? - Да, потому что ты сильно жирный. А люди из далека сюда прибыли. Голодные. - Но ведь и ты-то отнюдь не худой! - Ну, разумеется! - рассмеялся Гвинус. - Где ж ты видел худого пингвина? Но ты глупый, а я умный. - И что же ты, умный пингвин, намереваешься делать? - Наблюдать, - ответил Гвинус, - а захотят люди меня зажарить, просто так не дамся. Клеватся буду. Да и крылом так двину, что мало не покажется. Пин уже раскрыл клюв, чтобы произнести речь о всеобщей Пингвинности, в высшем смысле этого слова, но тут в небольшую паузу вклинился новый звук - скрип снега. - Что это? - одновременно оба пингвина задали этот вопрос и посмотрели друг на друга. Но все было и так ясно: со стороны северного порта приближался человек. Был он воистину страшен. - Спасайся!!! - заорал Гвинус, поддавая товарищу под зад для пущего ускорения. Сам он уже шлепнулся на пузо и, загребая крыльями, помчался по наклонной плоскости. Пин не двинулся с места. Он завороженно смотрел на это существо. Да, вид его был ужасен. Но ужасен с точки зрения пингвина. Вполне возможно, существо это пингвинно, в высшем смысле слова. А, значит, его, Пина долг- научить этих разумных, передать накопленные за тысячи тысяч лет знания. - ты смотри, - из-за ледника вышли еще двое людей, - пингвин! - Да какой жирный! - воскликнул первый. - А ну, хватай его, ребята! Пин и опомниться не успел, как уже трепыхался в сильных жестких руках.
- Жирный! - Восхищенно повторял охотник. - Будет чем плошки топить. А то в палатке тьма. Пин все пытался сказать, сообщить, что разумен и может оказать помощь более существенную, чем топливо для плошек, но то ли эти существа вовсе не обладали телепатическим даром, то ли он у них находился еще на самом низком этапе развития, но его мыслей никто не услышал. Пин понял, что погиб. Одно согревало его душу, то, что гибель его послужит, может быть, во благо новой цивилизации. У людей будет свет. А, значит, будут и книги, и знания. И, исполненный страха и надежд, Пин запел последнюю песню.
Когда раскачивался трон, Как шкипер, если пьян, Барону заявил барон: Вы, истинно, баран!
- Коль я баран, то вы козёл! - Ему ответил тот, Плеснув барону на камзол Черешневый компот.
- Я с вами больше не дружу, Петух вы среди кур. Я вас на шпагу насажу, Как мясо на шампур!
И та дуэль была долга, И победить не мог Никто, хоть метил во врага Отточенный клинок.
Сказал Всевышний: "хватит вам... Миритесь! Я прощу. Не то - по вашим же словам, Вам души воплощу.".
И вот уж новый век настал. Сменился стиль и строй, Один барон бараном стал И стал козлом второй.
Баронов новая их суть Устроила. Меж гор Они весь день траву жуют, Забыв о всем другом.
примечание: сей текст распространяется по свободной лицензии GNU/GPL и может быть спет под аккомпанимент гитары, лютни, гуслей, като, воздушного шарика и прочих инструментов. Баронов и прочих благородных донов, в случае чего, просят дышать носом.
