Антибуки – это фальшобложки с прикольными провокационными надписями, которые надеваются на скучную книгу и превращают ежеутреннее чтение в метро в маленький праздник мозга.
Вы сидите себе читаете учебник по финансовому праву, а пассажиры напротив таращат глаза и удивленно переглядываются – все потому, что на книжке написано: «Как получить удовольствие от сессии»
Это вещь, которую я немедленно захотела. Для поднятия настроения себе и окружающим. Антибуки Да я вас насквозь вижу!
"Краткий курс квантовой физики и стриптиза" Вообще вначале понравилась более провокационная "Правильный уход за попой". Но стриптиз и физика победили. Да я вас насквозь вижу!
Вот думала вернуть ли себе статус "психиатр" или попросить другой. И заинтересовавшись какие вообще врачи бывают, нашла
Терапевт. Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Далее по списку Да я вас насквозь вижу!
Сообщение отредактировал Эльза - Суббота, 07.07.2012, 08:50
Она купила пылесос. А потом купила метлу. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… Кажется…
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще-собаки. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза. Если "шабаш" для нее не ругательство. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?" Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала: "Не было такого!" И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"[spoiler]
Да я вас насквозь вижу!
Сообщение отредактировал Эльза - Пятница, 06.07.2012, 21:05
Анекдот для поднятия настроения: Девушка разговаривает по телефону: "Ало... че!... и че?... да ты че??... а ты че?... а он че?... ну не чё се Да я вас насквозь вижу!
свиснуто мною с МФ, до этого оно уже было ни раз укумуниздино еще откудо-то там, в общем первоисточник неопределим. (здесь вроде еще не было)
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками…
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
18 октября, исполнилось 80 лет со дня переименования Покровска в город Энгельс. В других источниках можно встретить дату «19 октября», но суть юбилея от этого не меняется. Фактом остаётся и то, что этот юбилей в городе никак не отмечается.
Складывается парадоксальная ситуация: большинство населения города на референдуме в 1996 году высказалось за сохранение названия «Энгельс» (сейчас, наверное, результат был бы тот же), но то же большинство явно дистанцируется от личности Фридриха Энгельса (например, в краеведческом музее нет посвящённой ему экспозиции, и это мало кого тревожит). Получается, что личность немецкого философа и одного из основателей коммунистической идеологии в сознании горожан всё меньше связывается с названием города (даже несмотря на памятник Ф. Энгельсу на пр. Ф. Энгельса). Название «Энгельс» всё дальше отходит от Фридриха Энгельса и всё больше превращается почти в прямой перевод фамилии — Ангел (Engel). Теперь наш город — не город имени Ф. Энгельса, а «город ангелов». В общем, общественное сознание отодвинуло основоположника коммунизма с авансцены, что, впрочем, не мешает нам с чисто прагматических позиций налаживать дружеские отношения с немецким городом Вупперталь — родиной Ф. Энгельса. Парадокс ещё и в том, что, несмотря на привлекательный слоган «Энгельс — город ангелов», мы называем себя покровчанами, а в неофициальном контексте названия «Покровск» и «Энгельс» имеют почти равное хождение.
Кстати, выражение «Энгельс — город ангелов» придумал энгельсский писатель Алексей Баландин (см. его поэму «Покровская молитва» в альманахе «Литературный Покровск», вышедшем первый и последний раз в августе 1997 года). Через Фридриха Энгельса (Ангела) и Лос-Анджелес он вывел Лос-Энгельс и назвал наш «город ангелов» пародией, доведённой до метапредела.
А. Баландин пишет в своей поэме:
«Лос-Энгельс — мечта слепорождённого о крыльях… Лос-Энгельс — злокачественная опухоль в желудке Бога… Лос-Энгельс — город печальных скоморохов… Лос-Энгельс — осиновый кол, вбитый в спину мира… Лос-Энгельс — огромная фига перед носом козлов, ведущих в лучшее будущее… Лос-Энгельс — мясники, рыдающие о своей невинности… Лос-Энгельс — самый загадочный осколок когда-то великой империи… Лос-Энгельс — непонятное предупреждение…»
В своей рецензии на поэму (газета «Саратов» от 29 октября 1997 года) ещё не оперившийся тогда Алексей Колобродов (под псевдонимом Алексей Строганов) назвал мысль «Покровск (Энгельс, Лос-Энгельс) — четвёртый Рим, которому не бывати» свежей, но претенциознейшей.
Но давайте вернёмся к юбилею. Как пишет краевед и архивист Елизавета Ерина, «Президиум ЦИК СССР 18 октября 1931 года постановил удовлетворить „ходатайство жителей города“ и переименовать Покровск в город Энгельс». Конечно же, никаких референдумов или опросов не было, но вполне можно представить себе, что многие покровчане, опьянённые приближающимся коммунизмом, с энтузиазмом отнеслись к переименованию. Как пишет та же Елизавета Ерина (см. альбом «Покровск — Энгельс: страницы истории», вып. 9, 2006 г.): «…В газетах была развёрнута полемика по вопросу переименования города. Но в ней речь не шла об оставлении старого имени, предлагались лишь иные варианты».
«Иные варианты», по информации ныне покойного краеведа Геннадия Мишина, были озвучены в ходатайстве руководства АССР немцев Поволжья, адресованном в Москву, — это «Роза Люксембург», «Ленинштадт» и «Энгельс». Москва выбрала «Энгельс»: это название идеально подходило к соседнему городу Марксштадт.
С идеологической точки зрения переименование города окончательно закрепило власть нового «революционного сознания», стало победой в борьбе против православия, против «мракобесия» и «предрассудков». Ведь переименование почти совпало с праздником Покрова Пресвятой Богородицы (именно от Покрова пошло название Покровской слободы, а потом и города Покровска). В том же 1931 году была взорвана в нашем городе красивая и величественная церковь Покрова Божией Матери.
Так стиралась старая история и создавалась новая.
В 50-80-е годы ХХ века слова «Покровск» и «покровчане» почти не использовались. И тем удивительнее, что начиная с 90-х годов (тогда в 1993 году вышла тиражом 10 тыс. экземпляров очень знаковая книга «Покровск», авторами которой стали Е. Ерина, Г. Мишин, В. Россошанский и другие, а годом ранее стала издаваться газета «Покровск») вернулись в наше сознание и в наш быт совсем, оказывается, не уничтоженные «Покровск» и «покровчане». «Лос-Энгельс» стал действительно «огромной фигой перед носом козлов, ведущих в светлое будущее». А ещё удивительным образом уравновесился, гармонизировался «Покров Богородицы» с Энгельсом (Ангелом), что лишило противоречий двойное название «Покровск-Энгельс» и выражение типа «покровчанин из Энгельса».
Этот незабываемый момент. Дело было утром. В магазине стеллажей вижу там http://kursk.1stellazh.ru - полки стеллажи ,проходил мимо штуки с названием http://novokuznetsk.1stellazh.ru - стеллажи металлические и заметил пропажу шапки. Я долго думал где же она. Оказалось она просто упала за стеллаж.))))) http://pskov.1stellazh.ru
http://invest-projects.ru - Информационный портал по бизнес идеям и планам, способам инвестирования, торговле и заработку в интернете бизнес идеи, бизнес план, инвестиции, стратегии форекс, торговля на форекс и бирже, заработок в интернете
wn5402 http://canadianpharmacy.review canadian pharmacy tc7865qz2735rq2538 la281im7124 qn5407 http://buy-propecia-online.pw/#half-dose-propecia-finasteride buy propecia in montreal rs4931mu6683wp5886 zs8855
Проседание, затирание, провисание нарушение герметичности (продувка, сквозняк) оконных створок – все это нормальное явление, которое со временем проявляется во всех подряд металлопластиковых окнах и дверях. И их следовательно нужно регулировать (обслуживать), чтобы избегнуть, в дальнейшем, дорогостоящего проведения ремонта. Все это как в машине порядок прохождения тех осмотра : если в положенное время не сменить масло, не устранить стук или чужеродный шум – результаты могут быть грустными другими словами катастрофичными. (в частности замена масла один в год или раз в 10000 км. – по стоимости к примеру 957 грн. Но исправление двигателя по стоимости 9557 грн.) У нас действуют высокопроффесиональные мастера, те что посодействуют решить любую трудность и удовлетворить даже самого разборчивого заказчика Заказывайте http://remontokna.com.ua - ремонт пластиковых окон киев у нас, у проффесионалов.
Заказать <a href="http://remontokna.com.ua/remont-okon/6-regulirovka-okon-v-kieve.html">регулировка окон</a> у проффесионалов.<br /> Заказать <a href="http://remontokna.com.ua/remont-okon/5-remont-okon-kiev.html">ремонт пластиковых окон киев</a> у проффесионалов.<br />
[color=color_url - Предприятие ООО "МАВ" приглашает любителей автомобилей BMW-5, Ford EcoSport, Hyundai, Мерседес G класс, Toyota Venza мы предоставляем услугу полной механической и компьютерной диагностики с последующим ремонтом. Официально все данные на автомобили BMW, Ford, Hyundai, будут заноситься в электронную базу по обслуживанию вашего автомобиля, с записью на ключ. По остальным транспортным средствам, ставиться печать в сервисную книгу.
http://mavavto.ru/bmw/ - Автосервис BMW-2 http://mavavto.ru/bmw/ - http://mavavto.ru/images/ban/bmw.png Территория по адресу: г. Москва, Метро Павелецкая, Садовническая набережная. [Url=Http://mavavto.ru/bmw - Автотехцентр БМВ Москва [/Url -
http://mavavto.ru/ford/ - Автосервис Ford EcoSport http://mavavto.ru/ford/ - http://mavavto.ru/images/ban/ford.jpg Территория по адресу: г. Москва, Метро Калужская, ул. Обручева 42. [Url=Http://mavavto.ru/ford - ремонт грузовых автомобилей ЮЗАО Ford в Москве [/Url -
http://mavavto.ru/hyundai/ - Автосервис Hyundai Tucson http://mavavto.ru/hyundai/ - http://mavavto.ru/images/ban/hyundai.png Территория по адресу: г. Москва, Метро Калужская, ул. Обручева 42. [Url=http://mavavto.ru/hyundai/ - автосервис Hyundai Москва[/Url -
http://mavavto.ru/toyota/ - Автосервис Toyota Sequoia http://mavavto.ru/toyota/ - http://mavavto.ru/images/ban/toyota.png Территория по адресу: г. Москва, Метро Калужская, ул. Обручева 42. [Url=http://mavavto.ru/toyota/ - автосервис авто Toyota Москва [/Url -
http://mavavto.ru/mercedes/ - Автосервис Мерседес E класса http://mavavto.ru/mercedes/ - http://mavavto.ru/images/ban/mercedes.png Территория по адресу: г. Москва, Метро Калужская, ул. Обручева 42. [Url=http://mavavto.ru/mercedes/ - то автомобиля Mercedes Москва [/Url -
http://mavavto.ru/lexus/ - Автосервис Lexus http://mavavto.ru/lexus/ - http://mavavto.ru/images/ban/lexus.png Территория по адресу: г. Москва, Метро Калужская, ул. Обручева 42. [Url=http://mavavto.ru/lexus/ - ремонт рулевых реек Lexus Москва[/Url -
Тел:+7(915) 164-13-69 Тел:+7(915) 163-90-27 Компания ООО МАВ является авторизованным дилером, предоставляющим полный комплекс услуг по техническому обслуживанию и ремонту автомобилей BMW, Ford, Hyundai. Первоклассные специалисты. Все сотрудники сервисной зоны, от механиков до мастеров, прошли обязательное обучение в техническом центре BMW и выполняют все работы в четком соответствии с технологией, рекомендованной BMW AG. Передовое оборудование. Дилерский центр оснащен передовым оборудованием, рекомендованным производителем для ремонта и диагностики автомобилей. Оригинальные запчасти. При обслуживании Вашего автомобиля BMW, Ford, Hyundai, мы используем только оригинальные запасные части и строго по рекомендованным ценам BMW RT. Именно такие детали устанавливаются на автомобиль при его сборке на конвейере. Гарантия. Гарантийный срок на все виды работ, производимых в нашем центре, составляет 6 месяцев или 10000 км пробега. [url=https://zubdoktor.ru/services/stomatologiya-terapevticheskaya/lechenie-kariesa/] Лечим заболевание зубов кариесом в жк юж. Битца[/url]
[color=color_url - Best cv and cover letters templates.
https://www.etsy.com/shop/ResumeX - Download resume templates in Words' doc-file with high print quality and creative forms, prepare a unique cv and win your dream job.
[color=color_url - These docs editable templates made by professionals who know what recruiters look for.
[color=color_url - Where to start?
[color=color_url - STEP 1: Idea. Begin by putting together the content of your cv. Focus on work experience, summary of qualifications, keywords and any other important info that makes a powerful resume. http://www.rawresume.com/ - “How to Write a Great CV” [color=color_url - will take you through the whole game step by step.
[color=color_url - STEP 2: Format chronological, functional or combination. Make sure you present your career in the format that highlights your experience, knowledge, and skills the best possible way. See https://www.jmu.edu/cap/students/jobintern/resumes/format.shtml - “Choosing a Format” Guide by James Madison University [color=color_url - to decide which looks is the best for you.
[color=color_url - STEP 3: Appearance. https://www.etsy.com/shop/ResumeX - Find the best template to ‘dress up’ your content.[color=color_url - This page has different templates to choose from.
[color=color_url - Good bye! https://www.etsy.com/il-en/shop/ResumeX
Весь вечер анализировал материалы сети, и к своему удивлению увидел полезный ресурс. Вот посмотрите: http://diplomas-best.com/diplomy-vospitatelya.html - Купить диплом воспитателя . Для меня вышеуказанный ресурс показался очень нужным. Всего хорошего! [url=http://diplomas-best.com/diplomy-po-specialnosti.html]Купить диплом по специальности[/url]