Чертова ангельская дюжина Будильник надрывался немилосердно, с упорством маньяка изрыгая надсадные трели, потом к нему присоединился телефон, к телефону подключилась чья-то автосигнализация, а затем взвыл мой комп, извещая о поступившей срочной почте. Я упорно не желал вытряхиваться из-под одеяла и прятал голову под подушку, обещая себе в который раз: купить беруши, выбросить будильник, отключить телефон и взорвать все окрест стоящие тачки. А также вынести компьютер в другую комнату, поскольку заниматься членовредительством любимого железа у меня рука не поднималась.
Телефон, крякнув, врубил автоответчик: «Вы позвонили Алексу Белову, - сообщил он. – Меня нет, или я сплю, или я умер. Оставьте сообщение после сигнала или замолкните навечно». Автоответчик издал длинный заунывный писк, после чего я услышал хорошо знакомый голос ангельского тембра, выражавшийся, как обычно, не совсем прилично:
- Саня, твою мать, живо вытряхивай свою задницу из койки! Ты нам срочно нужен.
Ему вторил другой, способный одним своим звуком расплавить камень:
- Алекс, извини, что разбудили, но нам действительно нужна твоя помощь. Пожалуйста, ответь.
- Ладно, сейчас... – недовольно пробурчал я, выпростал руку из-под одеяла и, не открывая глаз, нашарил трубку и приложил ее к уху. – Скоро встаю...
- Не скоро, а сейчас же! – проорал ангельский голос. – Через пять сек тебя будет ждать тачка.
- Иисус! – взвыл я. – У меня выходной! Ты садист!
- Точно, - довольно отозвался мой собеседник. – И горжусь этим. Нет у тебя выходного. И ты снова назвал меня этим... этой отрыжкой прошлого!
- Прости, Джош, - повинился я и взмолился: - Ну хоть пять минут!
- Ладно, пять минут, - согласился мучитель.
- Алекс, еще раз извини... – вмешался второй.
На том конце провода шла яростная борьба за обладание телефонной трубкой.
- Ладно, ребята. Я уже одеваюсь. Через пять минут буду внизу.
Опустив трубку на рычаг, я кубарем скатился с кровати и помчался в ванную, натягивая на ходу джинсы и футболку.
- Черт подери, опять выходные насмарку...
Плеснув в лицо холодной водой, я сунул в рот зубную щетку, стараясь одновременно привести в порядок всклокоченные волосы, и отчасти мне это удалось. Повязав бандану и прихватив рюкзак, я выскочил из квартиры. Уже вылетая из подъезда, я обнаружил, что на ногах у меня красуются тапки в виде симпатичных клыкастых бульдогов. Но возвращаться времени не было, да и не люблю я возвращаться...
Перед подъездом уже стоял черный лимузин, который, впрочем, никто, кроме меня не замечал. Всевидящие старушки на лавочке около дома даже не взглянули в мою сторону, словно я был невидимкой. Впрочем, именно им я и был. Ни к чему привлекать внимание, когда тебе приходится работать ЭЧС одновременно у Сил Света и Тьмы, выражаясь высокопарно-неверным языком большинства людей.
Охранник от Ада, с ног до головы затянутый в черную кожу, с поклоном распахнул передо мной дверь лимузина, и я нырнул в его прохладное нутро. За рулем оказался, естественно, один из пернатых, щеголявший белым кожаным прикидом. Ангел приветливо кивнул мне и едва заметно улыбнулся, когда на глаза ему попались мои пресловутые тапки.
- Что опять стряслось? – вопросил я, зевнув с угрозой вывихнуть челюсть, и прицепил на футболку спецпропуск, открывавший мне допуск в любые круги Ада и любые Небеса, вплоть до Эмпирея, а также доступ к любой информации.
- Кто бы знал... – вздохнул ангел. – Но и у нас, и внизу все на ушах стоят...
- А когда-то было иначе? – ухмыльнулся я а-ля Джеймс Бонд. – Ну что, «и вечный бой, покой нам только снится!» Поехали.
- Йес, сэр! – подмигнули мне одновременно ангел и бес, машина мягко заурчала и плавно тронулась с места.
Я откинул голову на спинку сиденья и закрыл глаза. Еще несколько лет назад жизнь моя протекала относительно спокойно и размеренно. И так могло продолжаться и дальше, если бы одним жарким июньским днем меня не занесло на Арбат...
Хотите знать, как все началось? Да просто, как кочан капусты. Стрелки часов неотвратимо приближались к цифре 12...
История первая. Чем черт не шутит Начало – половина всего.
Лукиан Стрелки часов неотвратимо приближались к цифре 12, и также неотвратимо двигалось к зениту проклятое солнце. Его безжалостные лучи извергались с небес, словно потоки раскаленной лавы из жерла Везувия, погубившего несчастную Помпею.
Москва превратилась в огромную духовку, в которой плавилось все и вся. Продавцы мороженого мечтали поменяться местами со своим товаром, блаженствующим среди кусков искусственного льда, а покупатели заглатывали сладкую прохладу, как удав кролика, не успевая почувствовать ее вкус.
Бродячие собаки и кошки, забыв на время об извечной вражде, бок о бок распластались под стенами домов и в сени дерев. Те же, кому повезло оказаться на пути поливальной машины, радостно встряхивались, обдавая тучей брызг менее счастливых собратьев, а заодно и прохожих, у которых не было сил - да и желания - уворачиваться от сомнительной чистоты душа.
Все, что подходило под определение «водоем», подвергалось настоящему нашествию со стороны горожан, гостей столицы, а также братьев меньших, которым подфартило с местом обитания. Дети и взрослые, вперемежку с собаками, воронами и прочими пернатыми, блаженно плескались под струями фонтанов. Стражи порядка завистливо взирали на нарушителей и не двигались с места, чтобы пресечь безобразия, поскольку сами только и ожидали окончания смены, чтобы присоединиться к этому празднику жизни.
Я шел, а точнее, брел по Арбату, бросая тоскливо-ненавидящие взгляды на счастливчиков, блаженствующих под зонтиками уличных кафе в компании бокалов, бутылок и бочонков холодного пива и ледяной минеральной воды. Зарплату опять задержали, заначка ушла на новый процессор, денег в кармане оставалось три с полтиной рубля, а в наше демократическое время этого и на жвачку не хватит, не то что на стакан воды.
Тонкие резиновые подошвы спортивных тапочек с эмблемой «Адидас», а на деле «мэйд ин Мытищи», не могли защитить мои бедные пятки от раскаленного асфальта, и я чувствовал себя факиром, который, стоя в центре костра, вдруг обнаружил, что разучился ходить по огню.
Радужная мечта о живительной влаге постепенно превращалась в навязчивую идею. В моей пропеченной солнцем голове зародилась преступная мысль: с угрожающим воплем «Вода или жизнь!» ворваться в какую-нибудь кафешку, где прохлаждаются самодовольные, разомлевшие везунчики, как вдруг...
- Эй, приятель!
Я продолжал смаковать мысль о налете, выискивая жертву в этом оплоте роскоши. На глаза мне попался бритый наголо пузатый мужик в шортах с пальмами. В руке он держал запотевшую бутылку «Аква Минерале» и с садистским выражением лица откручивал синюю крышечку. Ноги сами понесли меня к столику, за которым развалился этот наглец, когда оклик повторился.
- Эй, в зеленой майке!
На этот раз я огляделся. Кроме меня «зеленых маек» окрест не обнаружилось, и я завертел головой по типу пропеллера, выискивая того, кто меня звал. Увидел я его почти сразу: высокий парень лет двадцати поднялся из-за столика и приветливо помахал мне рукой. Я: обалдел, офигел, охренел (ненужное вычеркнуть). Сложенный как античная статуя, с ног до головы в кипельно-белом, с копной светлых волос, небрежно забранных в хвост на затылке, он не вписывался в обстановку. Я готов был голову прозакладывать, что еще совсем недавно он шествовал по коридорам Гарварда или Оксфорда, а сейчас ушел в отрыв. Но вот что он делает здесь? Такие на Багамы ездят, на какую-нибудь там Ривьеру или в Монте-Карло, а не сидят в московских пивнушках.
Я откровенно пялился на это чудо (и не подумайте ничего такого), а также на серьгу в его левом ухе – рубины величиной с ноготь не каждый день увидишь. В том, что это именно рубин, а не дешевая подделка, я почему-то ничуть не сомневался. Ну не может у такого кадра быть стекляшка в ухе, что хотите со мной делайте. Парень снова махнул рукой, из-под длинной челки на меня воззрились угольно-черные очи. На всякий случай я ткнул себя пальцем в грудь на манер «Тарзан-Джейн», поскольку знакомых в футболках и джинсах от «Версаче» и с рубинами в ушах в моем активе не имелось.
- Да, ты, - подтвердил парень. Голос у него был чертовски приятный, о таких говорят обычно – сексуальный, мурашки от него по коже просто толпами забегали. – Пива хочешь?
Я утвердительно закачал головой «а-ля китайский болванчик», но не двинулся с места.
- Ну так иди сюда! – весело подмигнул мне черный глаз. - У меня тут целый свободный стул есть.
- Я... э-э... – невнятно прохрипел я, по-прежнему изображая столб.
«Чего ему от меня надо? Может, он из «этих»? – внутренний голос запаниковал. – Ну и влип я!»
- Да не бойся ты, - махнул рукой незнакомец. – Я ж тебя не снимаю, а просто пивом хочу угостить! Одному, знаешь ли, скучно.
- А... это... гм... – выдал я еще один «перл» устного творчества.
- Ну да, ты по женской части, во всяком случае, с мужчинами не пробовал, - кивнул тот, словно прочел мои мысли. – Но я и не собирался приобщать тебя к искусству уранической любви. Не то время, не то место... Ну что, будешь пиво, или нет?
- Ага! – бодро хрюкнул я.
Перемахнув низенький заборчик, я плюхнулся на хлипкое пластиковое произведение массовой промышленности и впился жадным взглядом в запотевшие бутылки.
- «Хольстен» устроит? – поинтересовался мой спаситель. – Или предпочитаешь «Эффес»?
- «Хольстен», - я как в спасательный круг вцепился в бокал, в который хлынула из бутылки пенная янтарная влага. – Искушение для искушенных! – я припомнил знаменитый рекламный слоган.
- Пожалуй, - согласился мой собеседник, сдувая пену со своего пива. – За неимением лучшего...
- Лучшего?! – переспросил я, отхлебывая из бокала. – Это же... м-м... амброзия! За такое душу можно продать!
- Ду-у-шу? – протянул незнакомец. – Это любопытно. Но лучше не искушай меня. А насчет амброзии... Гадость ужасная, можешь мне поверить. А вот пиво...
Он одним долгим глотком осушил бокал и налил себе еще.
- Будем знакомы, - поднял свой сосуд я. – Александр. Для друзей – Алекс.
- А почему не Саша? – полюбопытствовал парень.
- Слишком... примитивно, - скривился я.
- А! – он понимающе кивнул. – Ну тогда – Лю... – он запнулся, - в общем, Люк.
- Скайуокер! – неприлично громко заржал я.
- Да нет, - пожал он плечами. – Просто – Люк... Хотя «Звездные войны» мне нравятся. Недавно купил все шесть серий...
- Четыре, - поправил его я. – Две пока только снимают.
- Разве? – удивился он. – А какой сейчас год?
- Две тысячи первый, какой же еще? - теперь настал черед удивляться мне.
- Ах, да. Тогда, конечно, четыре, - он смущенно улыбнулся. – У нас это кино очень популярно...
- А ты откуда? – я протянул загребущую лапу к непочатой бутылке «Хольстена».
- Отовсюду! – Люк продемонстрировал в улыбке все тридцать два зуба, способных поспорить белизной со снегом. Можно было подумать, что он употребляет «Дирол», «Орбит», «Блендамед», «Тайд» и «Ас» одновременно. – Я, так сказать, космополит.
- Ах, космополит, - я глотнул пива и блаженно сощурился. – Ну а гражданство-то у тебя чье?
- Гражданство? – Люк задумался. – Сложный вопрос...
- Двойное, - понимающе отозвался я.
Он пожал плечами, как бы говоря: «Ну что тут поделаешь...»
Несколько минут мы в молчании поглощали пиво.
- А в Москву каким ветром занесло? – возобновил разговор я. – Бизнес?
- Не... - Люк расплылся в «дироловской» улыбке. – Я путешествую. У меня – отпуск!
Последнее слово он произнес таким тоном, словно испытал сильнейший в своей жизни оргазм.
- Отпуск – это святое, - с видом знатока произнес я. – Фу, ну и жарища... Как в аду!
- Скажешь тоже – «в аду», - ухмыльнулся Люк. - Это так... мелочи.
С его молчаливого одобрения я подозвал официанта и заказал еще пива. На халяву, как известно, и уксус сладкий. А уж «Хольстен»...
- У меня дома... пекло... сказка! – Люк подпер щеку кулаком и мечтательно прикрыл глаза. – Надо же, столько лет без отпуска и соскучился по родине.
«По сведениям Гидрометцентра, над городом задержался горячий циклон, - произнес приятный женский голос из радиоприемника на соседнем столике, - поэтому в ближайшие дни понижения температуры в Москве и области не ожидается...»
Я взглянул на небо, словно ожидая обнаружить там пресловутый циклон.
- И чего это он застрял? - проворчал я, ныряя взглядом обратно в бокал с пивом в надежде отыскать там остатки мозгов. – Можно подумать, держит его кто...
- Держит, - вздохнул Люк. – Ностальгия, понимаешь?
- Чего? – ошарашено спросил я.
- Ностальгия – это тоска по дому, - пояснил Люк. – Хоть волком вой. Вот и пришлось задержать...
- Чего задержать-то? – снова вопросил я, окончательно теряя нить разговора.
- Да циклон этот, что же еще, - махнул рукой Люк. – Хотел еще температуру... 100 по Цельсию... Да ведь люди сварятся... Вы же нежные. И зверюшки там, птички всякие... тоже... А вот 50, пожалуй, можно.
Я помотал головой, пытаясь разогнать пивной туман в мозгах.
- Э-э... – дар речи снова куда-то пропал.
- Ну ладно, пошел я, - Люк протяжно вздохнул, поднялся и до хруста в суставах потянулся. – А то сейчас моя охрана появится, и - прощай свобода!
Из переулка вылетел черный джип, дверцы на ходу распахнулись, и на жару кубарем выкатились два нехилых дядьки, с головы до пят затянутые в черную кожу. Взглянув на них, я впервые понял значение выражения «мышцы перекатывались под одеждой». Причем не просто перекатывались, а вовсю вопияли о силе их обладателей.
- Быстро нашли, гады! – процедил сквозь зубы Люк. – Ну, бывай. Еще увидимся. Расплатись, а то мне некогда, - он положил на стол деньги и визитку. - Если что – звони. А может, в гости надумаешь, рад буду!
Люк легко перепрыгнул ограду, солнце било ему в лицо, и на пышущий жаром асфальт легла четкая тень обнаженного крылатого мужчины, увенчанного зубчатой короной. Челюсть моя начала со скрипом отпадать. Люк быстро смешался с распаренной толпой, мелькнул белой молнией где-то в приарбатском переулке.
Я прилагал титанические усилия, чтобы вернуть челюсть на место, когда мимо меня на крейсерной скорости промчались «люди в черном», отбрасывающие крылато-рогато-хвостатые мускулистые тени.
- Лорд Сатана с нас шкуру спустит! – ныл на бегу тот, что выглядел помоложе. – Не уследили... Если хоть волос с головы хозяина...
- Не канючь! – огрызнулся второй. – И без тебя тошно! У меня, между прочим, испытательный срок. А за тебя дядя Мефисто похлопочет...
- Эй, ребята! – окликнул их я. Язык заплетался, но все же мне удалось довольно внятно сформулировать начало вопроса. – А почему...
- В белом он, что ль, почему? – буркнул молодой. – Любит белое, Яхве его забери... Прости, Сатана!
- А... н-да... – эта глубокая мысль озвучилась, когда я взглянул на оставленную Люком визитку из плотной гербовой бумаги. На ней красным по снежно-белому было выведено:
ЗАО "ГЕЕННА ИНКОРПОРЕЙТЕД"
Люцифер Саваофович Огненный
Президент
Тел/факс: 666-9999
Тел.дом.: 666-6666
Тел.моб.: 999-9999
Преисподняя, ул. Кипящей Лавы, дом 1
E-mail:
lucifer@peklo.com Асфальт под ногами стал мягким, как пластилин. Голова у меня закружилась, пиво в бокале нагрелось, и, бросив мутнеющий взгляд на электронное табло, я прочитал: 12.00, + 50С...
) Все-таки голое PWP я писать не могу, мозг не стоит на это 
