Суббота
20.04.2024
04:57
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Дуэль ПКЧ vs ЖДГ. Дуэль пятая: Отражение - Клиника ЖДГ - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: Алёна, Сарватар, enka  
Клиника ЖДГ - Форум » Интернатура и Ординатура » Конференц-зал » Дуэль ПКЧ vs ЖДГ. Дуэль пятая: Отражение (Завершена.)
Дуэль ПКЧ vs ЖДГ. Дуэль пятая: Отражение
Какой рассказ вам больше понравился?
1.Рассказ без названия[ 5 ][23.81%]
2.Острые грани отражений[ 16 ][76.19%]
Всего ответов: 21
enkaДата: Суббота, 21.04.2012, 23:57 | Сообщение # 1
Студент 2 курса
Группа: Модераторы
Сообщений: 536
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Условия дуэли:
Жанр: фантастика, фентези.
Форма: рассказ.
Размер: от 15 до 35 т.зн.

Тема для дуэлянтов:

Отражение


Координаторы:

Сарватар
enka

Судьи:

kagami ("Миры Фэнтези")
Fr0st_Ph0enix ("Архивы Кубикуса")
Тиа ("Эксмо")
swalka ("Архивы Кубикуса")
Алёна (ЖДГ)
Anakonda (7-е Небо)
Урное Мао ("Книжный червь")
Добрый (ЖДГ)
Лилиан (ФФ)

Сроки дуэли:

Публикация работ: 22.04.2012
Публикация судейских обоснований: с 22.04.2012 по 28.04.2012
Объявление результатов: 07.05.2012.

Выстрелы дуэлянтов:
Элу - Без названия
Мастер отражений - Острые грани отражений

Прицельная судейская пальба

Бережно хранится тут.
enkaДата: Суббота, 21.04.2012, 23:59 | Сообщение # 2
Студент 2 курса
Группа: Модераторы
Сообщений: 536
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
enkaДата: Воскресенье, 22.04.2012, 00:00 | Сообщение # 3
Студент 2 курса
Группа: Модераторы
Сообщений: 536
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
НикитАДата: Воскресенье, 22.04.2012, 00:45 | Сообщение # 4
Чудная
Группа: Администраторы
Сообщений: 612
Награды: 15
Репутация: 9
Статус: Offline
Прочитала первый рассказ.
Отражений не нашла, а лишь литературно-художественное представление теории множественности миров.


Вы слишком серьёзны, господа!
MunenДата: Воскресенье, 22.04.2012, 01:40 | Сообщение # 5
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (enka)
Летом четыре тысячи семьсот шестьдесят четвертого года царствования я свалился под ноги Припадочному Ёлчу.

Мне кажется, что отсчет идет от даты. Например: "в первый год второго пришествия Путина" или "летом 2012 года от рождества Христова". Может, это столько лет главный герой царствует?
Quote (enka)
Обычно такие истории начинаются с «я увидел» или «я прибыл», а в особых случаях (здесь хорошо бы смотрелось тире) «мой земной путь озарила встреча», но - увы.

Quote (enka)
Поэтому, когда за спиной кто-то из сопровождающих дядек гулко сказал(двоеточие) «Приехали!»,

Quote (enka)
Несмотря на усталость, вид человека(зпт) достаточно быстро двигающегося к тебе по водной глади, удивлял.

Quote (enka)
Тут нужны несколько пояснений: Элу - это я. Привратник это Ёлч. Точнее Припадочный Ёлч – это привратник.

Тире в этом случае ставится при противопоставлении или при логическом подчеркивании сказуемого.
Quote (enka)
То есть, Ёлч - персона важная. И я его ученик.

В смысле, что главный герой тоже важная персона?


Где здесь пропасть для свободных людей?

Сообщение отредактировал Munen - Воскресенье, 22.04.2012, 01:43
Мастер_отраженийДата: Воскресенье, 22.04.2012, 11:04 | Сообщение # 6
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Замерли в ожидании. Пьем коктейль из валерьянки, корвалола и пустырника.

Элу, приветствую biggrin


Сообщение отредактировал Мастер_отражений - Воскресенье, 22.04.2012, 11:24
НикитАДата: Воскресенье, 22.04.2012, 11:25 | Сообщение # 7
Чудная
Группа: Администраторы
Сообщений: 612
Награды: 15
Репутация: 9
Статус: Offline
Прочитала второй рассказ. Отражения нашла. "This is ХОРОШО".

Вы слишком серьёзны, господа!
VakkhДата: Воскресенье, 22.04.2012, 14:07 | Сообщение # 8
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Первый рассказ атмосферой, что ли Олди напомнил... или Макса Фрая. Иногда предложения выстроены не так чтобы гладенько для чтения, но больше в начале. Возможно несколько ускорена концовка и ярко не выделена. Ощущение, что этот рассказ создан для развития в большое произведение.

Второй рассказ хорошочко сбит, поджар. Читается ровно и желание дочитать не пропадает - сюжет интересный. Не то чтобы оригинальный, но и не набивший оскомины. smile
Может Пелевина немного напомнил smile

Голосую за второй.
АнушДата: Воскресенье, 22.04.2012, 14:18 | Сообщение # 9
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Первый рассказ.
И первый вопрос: Элу, почему без названия? Не смогли придумать - или это часть имижда произведения? Если второе - не поняла. Если первое - давайте объявим конкурс на лучшее наименование! Моё предложение - "Губит людей не пиво" smile

По тексту.
Первое впечатление положительное. Интересный стиль, интригующая завязка, нестандартный мир, симпатичные персонажи... казалось бы, что еще надо для маленького читательского счастья?
Оказывается, композиции и развязки.
В том виде, в каком рассказ существует, он больше наводит на мысль о первой главе чего-то бОльшего, но никак не о самостоятельном самодостаточном произведении. Потому что излишки информации, оказавшись на читательских руках к концу невостребованными, заставили недоумевать.
Например, чересчур подробное знакомство с женами. Не спорю - интересно, забавно и понравилось! Но - композиционно выпадает, потому что на сюжет не работает никак. Для простого оснащения Ёлча семьей (в качестве фона, каковой она здесь и является) было бы достаточно простого перечисления количества жен, прозвищ и их обоснования.
Дальше.
Quote (enka)
Этот Кижи месяцем позже дал прозвище и мне, за что ударился о камень вторично, причем сильнее чем в первый. С одной стороны я оказался более обидчивым, чем учитель, с другой, согласитесь, что «паскуда» - это вообще никуда не годится. А то, что некоторые основания у Киже все-таки имелись – это сугубо его проблемы.
В тот день я впервые побежал по озеру сам, без поддержки.


Почему именно Кижи, почему "паскуда" (ситуация быстро и благополучно рассосалась) и почему прозвище прилипло (иначе оно не было бы прозвищем) - осталось неясным.

Про ключи - почему Ёлч не помнит? Он находился под влиянием неких специфических субстанций? Или старческий склероз? Неважно, в принципе, но можно было одной фразой намекнуть.

Про пропажу Солнца тоже не совсем поняла - а разве до вельможи в верхнем мире никто никогда не жил и не останавливался?

Quote (enka)
Главное, чтобы скромно, мелодично и никаких вульгарных танцев, - лорд этого не переносит.

Псоле прямого указания на то, что не переносит лорд, именно танцы и именно вульгарные как способ его изгнания стали для меня сюрпризом. И не скажу, чтобы приятным. Ожидалось чего-то более утонченного и неожиданного

Quote (enka)
Мы вышли из озера, как две капли воды похожего на наше - такой же ровный блин в окружении ровных берегов. В метре от воды начинались палатки, которые охватывали все побережье кольцом шириной метров в тридцать. После палаток начинался реденький лесок, за которым все заканчивалось.

То есть, лорд, который поднял шум из-за испачканонго плаща, будет жить на нескольких квадратных метрах с толпой придворных и охраной, как в коммуналке? Хм-м-м...

Общее впечатление от сюжета - анекдот из жизни привратников (ни-ни, ничего в этом плохого нет! Обожаю анекдоты!-) Но, имхо, результат на выходе не соответствует замаху. Или финал надо было покучерявей сделать, или вступление подрезать smile

По тексту (то, что бросилось в глаза):
Quote (enka)
Летом четыре тысячи семьсот шестьдесят четвертого года царствования

...ожидается или царствования кого, или намек, что потом настала республика. Или анархия. Или утопия smile

Quote (enka)
Достаточно небольшое – мили три в диаметре, в идеально ровных берегах, с темной водой, в которой идеально точно отражалось небо и все окружение.

Много идеалов - тоже нехорошо.

Quote (enka)
друг - другу

Без тире.

Quote (enka)
что пока он будет нашим соседом, он каждый раз будет присутствовать

"Время "Он"а?-)

Quote (Munen)
В смысле, что главный герой тоже важная персона?


Я так поняла, что да - его сопровождали дядьки, а занчит, происхождения он знатного.


Сообщение отредактировал Ануш - Воскресенье, 22.04.2012, 14:20
artemusДата: Воскресенье, 22.04.2012, 14:54 | Сообщение # 10
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Первый рассказ, по всей видимости, предполагал остроумный сюжет с налетом сатиры, предполагал своеобразный мир(множество миров), предполагал взаимодействие характеров - Ёлча и его ученика.
К сожалению, мне показалось, что автор представил очень черновой вариант. Даже вычитки, скорее всего, не делал. Я не про грамматику, я про сугубо речевые, сюжетные вещи. Как-то слабо вяжутся лакеи, титулование по средневековому типу и кризисный центр. А, если автор втиснул их в один мир, то должен был подать это так, чтобы у меня, читателя, не возникло ощущения "склеенности", как стекла к дереву, чтобы в описываемом мире эклектика сия выглядела естественной. Этого автору не удалось. Жаль.
Второй рассказ.
В отличие от первого, здесь четкий сюжет и сюжетообразующее фантастическое допущение. Рассказ втягивает и далее следишь за описаннными событиями без усилия собрать рассеивающееся внимание.
Теперь о главном минусе второго и плюсе первого, которые, как ни странно, связаны.
Второй рассказ должен бы предполагать некий выбор. Иначе, для чего ставить героев в нравственно невыносимые ситуации? Для выбора, для выбора. Пусть выбор этот остается за кадром, пусть читатель его сам додумает, но такой выбор предполагается. Здесь же его нет и быть не может. Один приятель рассказал другому о некой секретной работе, рассказал и на сем дело и кончилось. Конечно, в реале, в жизни у нас часто так и бывает, что выбора нет и остается лишь смириться(не от христианского смирения, а, просто, потому что возможностей нет), но это же литература, шерсть на носу! Она же, помимо развлечения, помимо рассказывания истории и мурашек по спине, должна еще что-то оставить после.
Во втором же рассказе такой выбор есть. Да, в несколько нелепом, завуалированном виде, но перед Ёлчем встает проблема спасения своего мира. И спасибо автору, что решает он ее таким веселым способом.
Вобщем, я, пока что, в затруднении, какому рассказу отдать предпочтение. По исполнению, конечно, выигрывает второй. По заложенным возможностям первый. Буду еще думать.
Мастер_отраженийДата: Воскресенье, 22.04.2012, 15:27 | Сообщение # 11
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
artemus
В моем рассказе нет свободы выбора, кроме выбора Марины. Тут рассказ как раз о "несвободе" выбора - когда один решает, что и как должно быть (в силу своей извращенной психики и понимания, как лучше), а другой никак не может на это повлиять. Честно, мне поднадоело, когда ГГ решает что-то, захотелось как раз подчинить ГГ обстоятельствам.
Наверное, я отношусь к тем, кто убивает своих ГГ, калечит их и т.д. smile

Хотя, единственный, кто что-то выбирал - это одноклассник Михаил. Либо не бросить курить из "чувства противоречия" (чего-то ему всякие возможные зеркала указывают), либо все-таки бросить, решив для себя - внушенное это или же его собственная воля. Выбор маленький, не заслуживающий внимания. Но он мне лично открывает дверцу в дальнейшее развитие темы зеркал. Но это, конечно же, к рассказу как таковому отношения не имеет.

Vakkh
Спасибо smile Неожиданное сравнение с Пелевиным smile
Quote
Не то чтобы оригинальный, но и не набивший оскомины.

А я так старался быть оригинальным! wink


Сообщение отредактировал Мастер_отражений - Воскресенье, 22.04.2012, 21:21
АнушДата: Воскресенье, 22.04.2012, 22:40 | Сообщение # 12
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Острые грани отражений

Крепкий рассказ. Повествование без особой интриги,гладкое, ровное... хоть иногда даже слишком. В финальной сцене Марины и Александра эмоций явно не хватает smile

Цель присутствия вступительной и замыкающей частей не очень понятна: если бы их не было, основная линия ничуть бы не пострадала, а рассказ приобрел бы бОльшую динамичность. Единственная их польза в том, что еще один человек бросил курить и заведет детей smile

За что глаз зацепился:
Quote (enka)
Кто-то ударил чем-то тяжелым по голове, и Александр чуть не потерял сознание, но чудом удержался на ногах — зажимая рукой разбитый лоб


Если ударил "кто-то" (непонятно, не видно, кто) - значит, не по лбу.

Quote (enka)
бабулька вцепилась в волосы разодетой девицы


В волосы (кому?) девице

Quote (enka)
несколько чувствительных тычков в бока, пробираясь следом за напарником, но потом и сам стал как можно активней работать локтями. Происходящее кругом можно было назвать одним словом: хаос. Стычки между людьми


Тычков многовато smile

Quote (enka)
протяжно завопила


А могла бы и отрывисто wink

В целом - понравилось. Проголосовала за него.
FelixWishДата: Воскресенье, 22.04.2012, 23:00 | Сообщение # 13
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Рассказ 1.
Написано – так себе.
Чтение – после половины мне стало скучно. Дочитал через силу.
Плюсы:
1) В идее с озером что-то есть, но как-то смазано.
2) Без названия (я представления не имею, как бы это можно было назвать, чтобы было уместно).
Минусы:
1) Сюжет.
2) Мир не прорисован.
3) Персонажи не прорисованы (только какие-то очертания Елча).
4) Белый фон (нет обстановки в которой происходит действо).
5) Рассказ какой-то пустой с точки зрения «внутренности».
6) Скомканность повествования.
7) Раскрытие заданной темы.
8) Слишком много «Елч».
9) Некоторые места:
а) Смущает слово «дядьки».
б)
Quote
Достаточно небольшое – мили три в диаметре, в идеально ровных берегах, с темной водой, в которой идеально точно отражалось небо и все окружение.

Второе «идеально» лишнее… Возможно, можно заменить на «очень».
в)
Quote
Про образ жизни Ёлча говорить можно долго и с матом.

Слово «матом», возможно, лучше заменить «бранью»… или еще чем.
г)
Quote
Перед началом празднества мне бы хотелось попросить нашего гостя пообещать, что пока он будет нашим соседом, он каждый раз будет присутствовать на наших праздниках.


Рассказ 2. Острые грани отражений.
Написано – слабовато…
Чтение – после трети мне поднадоело читать (не очень понравилось, как написано). Когда дело дошло до объяснений, оживился немного.
Плюсы:
1) Основная идея (зеркала).
Минусы:
1) Уменьшительно-ласкательные имена в изобилии.
2) Персонажи не прорисованы.
3) Белый фон.
3) Постность диалогов.
4) Части выглядят отдельными кусками, которые просто положили рядом. Т.е. целостность картинки не возникает.
5) Многовато местоимений.
6) Название.

Итог.
Сложный выбор… ни один не понравился… но пусть лучшим станет второй… за основную идею (просто лень долго думать над выбором, усиленно взвешивая, когда оба рассказа не по нраву).
Мастер_отраженийДата: Воскресенье, 22.04.2012, 23:06 | Сообщение # 14
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ануш, спасибо за отзыв smile
Quote
В финальной сцене Марины и Александра эмоций явно не хватает

А там их и нет. Марина обделена ими (хоть они и начали просачиваться через "трещины", но она еще способна взять себя в руки), а Александра она в последний момент лишила этих самых эмоций.

Quote
Если ударил "кто-то" (непонятно, не видно, кто) - значит, не по лбу.

Не совсем согласен. Приходилось быть в крайне возбужденной толпе, когда вообще непонятно, что вокруг происходит и даже не фиксируешь взглядом окружающих, воспринимая их как некую массу, способную сделать с тобой все, что угодно. И в случае удара в лоб, вряд ли бы понял в тот момент, кто это сделал.

Quote
В волосы (кому?) девице

smile Не додумал smile

Quote
Тычков многовато

Там было больше тычков smile Еще один не углядел, каюсь.

Quote
А могла бы и отрывисто

Не могла бы, но мне почему-то нравится эта "протяжность вопля" smile

Quote
Цель присутствия вступительной и замыкающей частей не очень понятна: если бы их не было, основная линия ничуть бы не пострадала, а рассказ приобрел бы бОльшую динамичность. Единственная их польза в том, что еще один человек бросил курить и заведет детей

Причины две на самом деле.

Если бы я не вставил рассказчика, то тогда бы мне пришлось, как автору-всезнайке, углубиться в психологию Марины. А этого я не хотел - читателю бы было откровенно скучно и он бы начал зевать уже к середине smile И объем бы сильно раздулся - потому что Марина у меня - большая "любительница" самокопаний. Кроме того, мне бы пришлось показать еще дополнительно то, что Марину окружает - более подробно о людях, с которыми она "работает", о ее "работе", о прошлом... Александр же знал только часть жизни Марины, далеко не все понимал и мне, как автору, было проще уложиться в заданные объемы и не сделать повествование слишком затянутым.

Слушатель же у меня словно зыбкая такая связка между реальностью и нереальностью. Т.е. рассказ Александра (в мире рассказа, естественно), мог бы быть как какая-то байка, пересказ страшилки или чего-то подобного. А Михаил как бы показывает опять же в мире рассказа, что, вполне возможно, вовсе это не байка и действительно, вдруг что-то не то... Вдруг это действительно правда? И кто их знает, как появляются люди-зеркала - может быть Александр сам стал чем-то подобным после вмешательства в его эмоции Марины.
Мастер_отраженийДата: Воскресенье, 22.04.2012, 23:12 | Сообщение # 15
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
FelixWish
Quote
1) Уменьшительно-ласкательные имена в изобилии.

Хм... Мишка и Санек в начале - ну так друзья давнишние. Как бы было странно, если бы они друг друга по имени-отчеству... Нет? А основная часть - вроде бы без всяких "уменьшительно-ласкательных".

Quote
2) Персонажи не прорисованы.

Да, минус. Это я уже потом понял. Как всегда, думаю, что если мне что-то понятно и видно, то это должно быть понятно и видно читателям smile

Quote
3) Белый фон.

Фоном была "политическая ситуация в России" - фантазия на тему "а если бы". Так что, тут не совсем согласен. Неоднократные отсылки к митингам - они, на мой взгляд, расширяют содержание и дают необходимый фон. Хотя, возможно, я ошибаюсь.

Quote
3) Постность диалогов.

Возможно, но там и негде развернуться. Чтобы было "вкусно", диалоги не должны происходить в процессе серьезной работы, да и присутствие эмоций обязательно. Учитывая то, что эмоций там по минимуму...

Quote
4) Части выглядят отдельными кусками, которые просто положили рядом. Т.е. целостность картинки не возникает.

Возможно.

Quote
5) Многовато местоимений.

Грешим, да smile

Quote
6) Название.

А называние-то чем не понравилось? smile

Спасибо за отзыв smile


Сообщение отредактировал Мастер_отражений - Воскресенье, 22.04.2012, 23:14
artemusДата: Воскресенье, 22.04.2012, 23:55 | Сообщение # 16
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
И, все-таки, выбираю второй рассказ. Несмотря на то, что он расставляет все точки и ничего не оставляет читателю. Но он целен и закончен, а первый уж очень сырой.
Мастер_отраженийДата: Воскресенье, 22.04.2012, 23:58 | Сообщение # 17
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
artemus, благодарю smile
Quote
Несмотря на то, что он расставляет все точки и ничего не оставляет читателю.

Как это ничего??? А вдруг все рассказанное Александром - полная ерунда? smile
А вдруг Михаил бросил курить потому, что его желание отразил Александр, который (вдруг опять же) стал зеркалом? smile
Эх... Не доделал я это... Ладно, в будущем посмотрим. Может быть вернусь к этому рассказу и сделаю что-нибудь с ним smile


Сообщение отредактировал Мастер_отражений - Понедельник, 23.04.2012, 00:02
GattamelattaДата: Понедельник, 23.04.2012, 01:52 | Сообщение # 18
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 6
Репутация: 6
Статус: Offline
Прочитала первый рассказ. Что сразу бросилось в глаза.

Автор, потрудитесь в дальнейшем оставлять между абзацами пустую строку. У Вас в половине рассказа они есть, в половине - нет. Об этом говорилось неоднократно на обоих форумах. Из-за отсутствия разделения абзацев текст, сам по себе весьма далекий от идеала, воспринимается с трудом. Теряться, перечитывать по несколько раз и пытаться искать смысл лично мне никакого удовольствия не доставляет. Уважайте своих читателей.

Quote (enka)
Про образ жизни Ёлча говорить можно долго и с матом.

Об этом уже сказали. Мир далек от русского-фольклорного и напоминает, скорее, Китай. Так что "мат" тут неуместен.

Quote (enka)
Пока вы танцевали было парализовано движение на всех путях, а ваш…-силуэт поперхнулся – афедрон торчал из каждого зеркала!

Пропали пробелы между словами и знаками препинания. Мешает читать.
Та же самая ситуация со словом "афедрон", что и со словом "мат".

Quote (enka)
Ёлч, оказавшийся в его центре, стал крутиться на месте в противоположную сторону.

Стал (что делать?) крутитЬся.

Quote (enka)
Привратник отправляет собранные налоги императору, через него же идут прошения, взятки, поручения и иные рабочие моменты, связанные с высокой канцелярией.

Quote (enka)
Любое столкновение на путях приводит к тому, что того, кто легче, с этих путей сбрасывает.

"Тому", "того" - и рядом.

Quote (enka)
Озеро, казалось, вскипело.

Элу, Вы с правилами пунктуации знакомы?

Quote (enka)
Потом выудил одну, и также молча удалился в сторону изрядно подмокшего спального кустарника, я же остался на берегу.

"Так же" здесь должно быть написано раздельно.

В общем, грамматические и пунктуационные ошибки мешают читать. Я грамматический нацист, и вместо того, чтобы вникать в содержание, отвлекаюсь на эту ерунду. Знаете, что не все в порядке у вас с русским языком - не стесняйтесь отдавать на вычитку.

Из наиболее приглянувшихся речевых ляпов.

Quote (enka)
Моей первой мыслью было, что я ослеп, неудачно ударился на путях.

А "удариться удачно" - это как?

Quote (enka)
По прошествии нескольких часов весь берег был уставлен козлами с факелами.

Козлы с факелами? А людей нельзя было поставить?

По содержанию.

Ёлч - важная персона, но, тем не менее, девушки из хороших семей, которые решили выйти за него, сразу же становятся одна - Безумной, вторая - Одуревшей. И напрочь теряют имена. Обалдеть какое уважение!

Погонщик яков, все-таки, "Кижи" или "Киже"? Правда, оба варианта ассоциируются, один - с памятником деревянного зодчества, а другой - с одноименным поручиком Ю. Тынянова. Или он, чем черт не шутит, погонщик Яков Киже?

Какую роль сыграло то, что герой затаривался пиццей именно на 27-м уровне?
Почему важно, что ключ ему привратник отдавал свой?
Каким образом Ёлч сделал вывод о том, что можно справиться с проблемой самостоятельно, спросив, куда привратник ходил за пиццей и откуда у него ключ?
Детали автором навязываются, но дальше в тексте не выстреливают.

Слова "путь" и "пути", на мой взгляд, заслуживали в контексте рассказа того, чтобы писать их с заглавной буквы.

Очень сыро, недоработано и невычитано.


Don't belong to anywhere.
---
Не писатель, не поэт, не критик и не претендую. Все, что говорю, - сугубое ИМХО.


Сообщение отредактировал Gattamelatta - Понедельник, 23.04.2012, 02:24
Ia-IaДата: Понедельник, 23.04.2012, 02:20 | Сообщение # 19
Медбрат
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 19
Репутация: 10
Статус: Offline
я не грамарнаци, а скорее наоборот, и мне не вычитка рассказа не так мешала.
Прочитал на одном дыхании. Наконец то появился оригинальный МИР. Нелогичный по нашим понятиям, со своими физическими законами и т.д. Слишком много автору пришлось оставить за кадром. Если бы это была серия рассказов с постепенным связыванием сюжетных концов, многие вопросы и притензии отпали бы сразу.
Все, что могу сказать пока - с фантазией у автора хорошо. Пиши еще.


Глупость не спасает. Из ослов делают салями. Е.Лец
MunenДата: Понедельник, 23.04.2012, 09:44 | Сообщение # 20
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (enka)
Их роман закрутился с бешеной скоростью: вот только вчера они познакомились в лифте, прогулялись под осенним дождем, пообедали в кафе, а сегодня он уже перебирал ее длинные волосы, разметавшиеся по подушке.
(Несколько удивили игры со временем. Может, вместо "а сегодня" использовать "а уже на следующий день" или "а уже через день"?)
Quote (enka)
В тот день Александр задержался допоздна, а потому заинтересовался «скорой», подъехавшей к боковому входу. В другое время он бы и внимания не обратил на машину с мигалками — днем возле института всегда толпилось много людей, начиная с практикантов и заканчивая сотрудниками, но сейчас проигнорировать ее было невозможно.
(Странная причинно-следственная связь и её объяснение. Задержка допоздна изменяет отношение к появлению "скорой", герой мог не обратить на появление "скорой" внимания, если при этом на месте события толпилось много людей. Так?)
Quote (enka)
Сердце у Александра ёкнуло(зпт) и он побежал следом.

Quote (enka)
Из машины вышла Марина, точнее, выпала — врачи успели ее подхватить и практически понесли в здание, придерживая с двух сторон.
(Новый способ транспортировки больных - практически нести, поддерживая.)
Quote (enka)
-Домой. Отлежится и все будет хорошо, - улыбнулся второй врач, который выглядел много дружелюбней своего товарища.
(Откуда герою известно о товарищеских отношениях? Или врач врачу всегда товарищ? Может здесь подойдет слово "коллега"?)
Quote (enka)
Они еще минут пятнадцать не уходили, измеряя давление, пульс, температуру, проверяя реакцию зрачков на свет, потирали запястья, сжимали пальцы.

(Запястья и пальцы чьи? Хорошо хоть "запястья", а если "потирали руки"? Или вместо "сжимали пальцы" - "сжимали кулаки"? )
Quote (enka)
Александр не мог все запомнить, только отметил профессионализм и четкость в действиях врачей.

(Чтобы оценить профессионализм нужно самому в вопросе разбираться.)


Где здесь пропасть для свободных людей?

Сообщение отредактировал Munen - Понедельник, 23.04.2012, 09:45
Мастер_отраженийДата: Понедельник, 23.04.2012, 10:28 | Сообщение # 21
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Munen
Вот! Дождался вычитки! smile Спасибо!

Quote
Несколько удивили игры со временем. Может, вместо "а сегодня" использовать "а уже на следующий день" или "а уже через день

Если учесть, что использовалось сначала "вчера", то логично "сегодня", если речь о следующем дне. Такое использование времени - довольно распространено и, честно, не вижу ничего предосудительного.

Quote
Странная причинно-следственная связь и её объяснение. Задержка допоздна изменяет отношение к появлению "скорой", герой мог не обратить на появление "скорой" внимания, если при этом на месте события толпилось много людей. Так?

Видимо, не совсем ясно написал. Если бы дело было днем, то вокруг ходили бы постоянно люди, которые отвлекали, толпились тут и там. Мигалки скорой можно было бы даже проигнорировать - при свете дня они не такие явные. А когда ночь на улице и никого возле института нет, то скорая становится очень заметной. Так же, как любая другая одинокая машина.

Quote
Новый способ транспортировки больных - практически нести, поддерживая.

smile М-да, пропустил. Неправильно написал. Бью себя по рукам smile

Quote
Запястья и пальцы чьи? Хорошо хоть "запястья", а если "потирали руки"? Или вместо "сжимали пальцы" - "сжимали кулаки"?

Подразумевалось-таки, что Марины smile И сжимали все-таки не кулаки, а пальцы - точечный массаж.

Quote
Откуда герою известно о товарищеских отношениях? Или врач врачу всегда товарищ? Может здесь подойдет слово "коллега"?)

Да, "коллега" уместней. Хотя слово "товарищ" не означает "друг" smile

Quote
Чтобы оценить профессионализм нужно самому в вопросе разбираться.

Это мнение Александра. А он может думать все, что угодно. Если два человека делают четко что-то без суеты, то даже в случае того, что они делают это неправильно, все равно стороннему и непосвященному человеку будет казаться, что они профессионалы. Это из разряда "пороть фигню с умным видом" smile Или проходить мимо вахтерши общежития уверенно, с видом человека тут живущего - и не важно, что ты к друзьям с другого факультета на пьянку - главное, идешь уверенно, а значит - местный житель. Но согласен, надо было уточнить, что это именно на взгляд Александра профессионально все.
VakkhДата: Понедельник, 23.04.2012, 11:14 | Сообщение # 22
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Gattamelatta)
Моей первой мыслью было, что я ослеп, неудачно ударился на путях.

А "удариться удачно" - это как?


"удачно" это без последствий и осложнений. smile
MunenДата: Понедельник, 23.04.2012, 11:50 | Сообщение # 23
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Мастер_отражений)
Такое использование времени - довольно распространено и, честно, не вижу ничего предосудительного.

Да я не в порядке осуждения. Просто получилось, что, "слушая" о событиях произошедших в прошлом (нет, не вчера), наталкиваюсь на: "вот вчера", "а сегодня уже". Но, вообще говоря, было это давно.
Quote (Мастер_отражений)
Видимо, не совсем ясно написал.

Да. Если бы цепочка выглядела так: почти все разошлись по домам - было тихо - поэтому услышал звук подъехавшей машины - глянув в окно, увидел "скорую".
Quote (Мастер_отражений)
М-да, пропустил. Неправильно написал. Бью себя по рукам

Да. Поддерживая под руки, повели, почти понесли, в здание. И все из-за "практически", которое бывает уместным так же редко, как и "фактически".
Quote (Мастер_отражений)
непосвященному человеку будет казаться, что они профессионалы.

Конечно! И это отразить можно было всего лишь вставив "казалось".
Quote (Мастер_отражений)
Вот! Дождался вычитки!

Это не вычитка. Упреждающее нападение. Просто привык, что часто на замечание "встречаются неточности", "нужно исправить ошибки", автор с возмущением заявляет: "Это какие такие ошибки и неточности!".


Где здесь пропасть для свободных людей?

Сообщение отредактировал Munen - Понедельник, 23.04.2012, 11:52
enkaДата: Понедельник, 23.04.2012, 12:04 | Сообщение # 24
Студент 2 курса
Группа: Модераторы
Сообщений: 536
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Gattamelatta)
Автор, потрудитесь в дальнейшем оставлять между абзацами пустую строку. У Вас в половине рассказа они есть, в половине - нет. Об этом говорилось неоднократно на обоих форумах. Из-за отсутствия разделения абзацев текст, сам по себе весьма далекий от идеала, воспринимается с трудом. Теряться, перечитывать по несколько раз и пытаться искать смысл лично мне никакого удовольствия не доставляет. Уважайте своих читателей.

Пардону просим! Это я недоглядела, когда рассказ выкладывала. Где-то расставила, а где-то, видать, пропустила. Вроде, сейчас все поправила. Если где что такое заметите - свистните, я исправлю.
Мастер_отраженийДата: Понедельник, 23.04.2012, 12:10 | Сообщение # 25
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Munen
Quote
Это не вычитка. Упреждающее нападение. Просто привык, что часто на замечание "встречаются неточности", "нужно исправить ошибки", автор с возмущением заявляет: "Это какие такие ошибки и неточности!".

Не дождетесь! smile В смысле, возмущения. У меня хорошая была когда-то "школа реакции на критику". Правда, не в литературе.
Клиника ЖДГ - Форум » Интернатура и Ординатура » Конференц-зал » Дуэль ПКЧ vs ЖДГ. Дуэль пятая: Отражение (Завершена.)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024 Создать бесплатный сайт с uCoz