«Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия».
«Мяч влетел в специально приготовленные для этого ворота».
«Плохая команда, как капризная женщина: если она в форме, тренеру ничто не поможет».
«Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на дух не переносит».
«Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20… Он взрослеет прямо на глазах».
«Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок».
«Тихонов бьет англичан их же оружием – головой».
«Удача сопутствует тем, кто больше хочет…»
«23-й номер бразильцев (Кака) с мячом. Нельзя слишком часто называть его фамилию, ухо режет».
«Ванпран показывает, что с него чуть трусы не сорвали».
«Жеребьевка, на мой взгляд, была проведена между участниками неправильно: одних оджеребили без голосования, а других вообще без согласования с судьями. Разве так жеребят?» Он многим очень не нравился, многие приходили от него в восторг, и все искали в его действиях глубокий смысл, а он просто валял дурака.
Натаскано из интернета, обычно забываю где и что видел, поэтому тащу к себе. Вот ещё, здесь есть повторы, натаскано-то из разных источников.
Фразы комментаторов
- Потеря равновесия приводит к потере ориентации. * * * - Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * * * - У «Баварии» - боевой состав. У этого клуба все игроки - миллионеры, но выздоровели более богатые миллионеры, и менее богатые миллионеры ушли сейчас в запас. * * * - Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * * * - Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. * * * - Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный. * * * - Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. * * * - Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. * * * - Вратарь от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. * * * - Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды. * * * - Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха. * * * - Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног. *** - Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер. * * * - Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?.. * * * - Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами. * * * - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа. * * * - Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. * * * - У «Зенита» много хороших игроков - тот же Горшков, светлую головку которого мы отмечали. * * * - Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не очень приятно, но Mop - это фамилия. * * * - Эх, хотел протолкнуть мяч защитнику между ног, некоторое излишество такое. Вообще футболисты чувствуют себя удовлетворенными, если им это удается сделать. * * * - Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла. Он многим очень не нравился, многие приходили от него в восторг, и все искали в его действиях глубокий смысл, а он просто валял дурака.
И из моей личной коллекции - продолжение спортивной темы, местами с комментариями (как в спорте без них?-)))))
"Португальский нападающий поспешил покинуть штрафную площадку, чтобы им не овладел Овчинников."
"Анюков с разбегу сильно бьет Кану между ног."
Из репортажа с печально известного чемпионата Европы:
"Наша команда сегодня хорошо играет в мяч." Лучше бы они в футбол играли.
"И опять защитник сфолил на Сычеве. Правда, это был не совсем Сычев..."
Ниже плинтуса по-футбольному: "Он не вошел даже в список игроков, не заявленных на этот сезон".
Два комментатора на своих мониторах видят, как камера наводится на одного известного футболиста, не принадлежащего играющим сейчас клубам. А: "А вот на трибуне мы можем видеть Н. Он сидит и читает книгу" В (моментально вступая - наверное, чтобы славное имя Н. не успело опорочиться в глазах болельщиков): "Вы не подумайте чего, он, наверное, телефонную книгу читает".
Об одном из защитников: "У него хорошая правая нога". А левая давно уж плоха стала ...
Из телепрограммы. Начинается все убаюкивающее - море, солнце, песочек: "Чемпионат мира по пляжному волейболу." И окончание: "Прямая трансляция из Норвегии".
Из репортажа о хоккейном матче: "Н. нежно погладил шайбу, и она ответила ему взаимностью. Она мягко вошла в ворота, стараясь не причинить себе боли". Интересно, о чем в этот момент на самом деле думал комментатор?
"Израильский нападающий бьет в левый угол Акинфеева". Молодой еще, юношеская угловатость не прошла?
"Семшов увидел Саенко, не подумал, что у него в Германии только начало сезона, и отдал ему пас".
Представление игроков: "...играет Полянский. Почли "голландский". Поэтому, наверное, Гус Хиддинк и дал ему место в сборной".
Комментирует перемещение мяча: "...Левандовский... Я так часто называю эту фамилию не потому, что он лысый, а потому, что с него часто игра начинается. Полянский не лысый, но я тоже часто его фамилию называю".
Комментатор об американском копьеметателе: "Он начинал как игрок в бейсбол. Его считали очень талантливым. Мяч, пущенный его рукой, летел со скоростью 98 метров в час". Талантливый?! Да он гениален!!!
Из комментария во время товарищеского матча Румыния - Россия: "Это тот самый стадион, на котором были повержены сами голландцы! Счет один-ноль так и не изменился до конца матча..." Как-то так нежно повержены... Аккуратно уложены, я бы сказала...
"Акинфеев получает удар локтем в лицо. Как мы его ждали!.." После паузы продолжает: "Его возвращения после травмы..."
"У Хиддинка в запасе много нападающих. Надо их всех попробовать". Хоть по маленькому кусочку...
"Малафеев вышел из ворот, поймал мяч и заодно придавил Клозе. ТАК ЕМУ И НАДО!.."
Из репортажа: "Приглашаем на полуфинал сборных Швейцарии и Дании. В белых майках - Швейцария, в красных - сборная Норвегии". Дания в последний момент передумала?
Из репортажа (Чемпионат Европы по футболу): "Юнберг - первый из звезд футбола, который заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Так что, если он когда-либо станет судьей, болельщикам можно не стараться - он не обидится".
Оттуда же: "Эпизод закончился к неудовольствию шведских болельщиков. Их тут целая трибуна: большая такая шведская семья".
И еще: "Смотрите, какая длинная атака! Длинная, как фамилии шведских футболистов". Юнберг, например?
И про нас: "Хиддинку надо что-то пересмотреть. А то замучили уже эти штрафные... И меня, и футболистов".
"Хиддинк выходит к бровке и что-то показывает".
"Ван ден Сар знаменит тем, что был единственным итальянцем, который играл в "Ювентусе". Остальные, наверное, были голландцами?
"Арбитр останавливает игру - Амброзиньо задрал ногу высоко... до лба Кассана... Просто лоб у Кассана не очень высоко... на высоте 165 см".
Привет, Олимпиада! Похоже, это событие вызывает изрядное волнение и помутнение в мозгу у работников средств массовой информации и комментаторов. Иным следующие перлы просто не объяснить.
Из статьи в "Комсомольской Правде" (о лыжных гонках): "...Дистанция интересная - 7,5 тысяч километров классикой, и потом еще столько же - коньковым ходом". Действительно, интересная дистанция. До начала следующей олимпиады уложатся ли?..
Из новостей: "Предстоит гонка на двадцать метров с четырьмя огневыми рубежами". Не запыхаются?
Из репортажа о керлинге: "Первый камень канадки посылают мимо кассы. То есть, мимо дома, я имел в виду."
"А вот у них Вуд. Она действительно похожа на птичку. Посмотрите-ка. Только не на дятла, конечно. На какую-нибудь другую птичку. Ее фамилия с английского переводится как "птичка". Потом, после минутной паузы, заполненной то ли чтением словаря, то ли общением с более лингвистически продвинутым коллегой, последовало задумчивое продолжение: "Хотя ее фамилия не переводится "птичка". Это я с дятлом Вуди перепутал. Из мультфильма." Я - кошка. Хожу, где вздумается. Гуляю сама по себе.
Кулинария - как современное искусство (несколько способов приготовления и подачи на стол борща)
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм: Продукты нарезать кубиками. Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося или копченой утки. Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными. Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей... Он многим очень не нравился, многие приходили от него в восторг, и все искали в его действиях глубокий смысл, а он просто валял дурака.
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...
Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
"При приставлении головы на место задержанный скончался."
При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".
"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."
"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."
"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."
... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."
"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить, и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."
"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда."
"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся"
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Он многим очень не нравился, многие приходили от него в восторг, и все искали в его действиях глубокий смысл, а он просто валял дурака.
Сообщение отредактировал Анатоль - Пятница, 06.04.2012, 02:05
АНЕКДОТЫ ОТ ЖИТЕЛЕЙ ЖЕЛТОГО ДОМА Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Голову посетила странная, но смешная картина... Объявление в газете, в разделе вакансии:
На хлебопекарный завод № N требуется священник для освящения куличей. График работы посменный, оплата почасовая (может выдаваться продукцией). Чуть что - так я незаменим, чуть что - так враг №1. *** "...на стенах вывесили полотнища с мудрыми изречениями прославленных боевых магов (представьте себе, боевые маги умеют изъясняться цензурно!)..."
Животрепещущая тема для студентов и школьников - весенний и осенний призывы. Многие ищут всевозможные отмазки. Одна из них. Стань депутатом и будет тебе счастье, и ЗП нормальная, дополнительные льготы, да и работёнка не пыльная, поспать можно, опять же каникулы столь любимые русскому человеку есть, и армия, пенсионная реформа, кризисы не страшны. Статья "Как можно стать депутатом". Дерзайте. Наткнулся на данный текст Смеялся долго Чуть что - так я незаменим, чуть что - так враг №1. *** "...на стенах вывесили полотнища с мудрыми изречениями прославленных боевых магов (представьте себе, боевые маги умеют изъясняться цензурно!)..."
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: - Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
-Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки? - Конечно собаки! - Почему? - А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.
Представляешь,весь вечер вчера деньги отмывал. -Что,хорошее провернул дельце? -Да нет.Кот в кошелек нагадил!!!
Один сосед приходит к другому и спрашивает: - А почему ваша кошка по субботам так орёт? Сосед отвечает: - Мы её моем. - Ну и что, мы нашу тоже моем! - А вы наверно её не выжимаете!!!
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером. Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Hо секретарь должен знать иностранный язык! Кот: - Гав! Гав!
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой.
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Кошка говорит коту: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в расстройстве, спрашивает: - Ты сегодня не в себе вроде? - Да вот, понимаешь, беспокоюсь, - отвечает та. - Мужик мой пошел на речку кота нашего топить, да что-то долго его обратно нету. - Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда денется, - успокаивает соседка. - Оно-то, конечно...Только вот кот наш уже целый час как дома!
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все обещают!!!
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
- Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя.
- Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!
Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !
Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.
Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов? - А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.
Хорошему коту и в декабре март.
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Скрипач играет в пустыне, рядом сидит лев и слушает. Скрипач прикрыл глаза, а когда открыл, увидел вокруг себя львов. - А сейчас - Паганини!- с гордостью произнес он. Тут выскакивает грязный лев и с жадностью набрасывается на музыканта. - Ну что ты наделал?- зарычали на него.- Ведь он хорошо играл! А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: - Ась?
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.
Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. - Как это кот мог получить премию на выставке птиц? - Он съел там призовую канарейку.
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!...
История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет: - Все коты как коты, а этот - "топ-топ, топ-топ"!
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник... Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
Я - кошка. Хожу, где вздумается. Гуляю сама по себе.
Напилась?! Веди себя доступно... "Когда все умрут только тогда закончится Большая Игра" Редьярд Киплинг "Это ещё не конец. Это даже не начало конца, но, возможно, это конец начала" Уинстон Черчилль
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
