Кабинет смехотерапии
|
|
Алёна | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 17:56 | Сообщение # 1 |
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Всё то, что заставляет вас смеяться и настраивает на позитивный лад складируйте в эту тему.
Примечание: Не хотелось бы читать затертые и заштампованные анекдоты.
|
|
| |
Алёна | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 18:00 | Сообщение # 2 |
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Может не новый, но на разогрев пойдет.
Полковник возвращается после отпуска в родную часть. Дежурный докладывает: Товарищ полковник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не было! Кроме сломанной лопаты. ПОЛКОВНИК: Это хорошо! А что с лопатой? ДЕЖУРНЫЙ: Сломали когда оружейный склад тушили. ПОЛКОВНИК: Как склад??? Почему горел??? ДЕЖУРНЫЙ: Прапорщик сигарету бросил . ПОЛКОВНИК: А он что курит? ДЕЖУРНЫЙ: Только когда выпьет. ПОЛКОВНИК: Так он же не пьет!!! ДЕЖУРНЫЙ: Да тут не запьешь, КОГДА ЗНАМЯ ПОЛКА СТАЩИЛИ !!!
|
|
| |
Алёна | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 20:44 | Сообщение # 3 |
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Советы... Как писать, чтобы Вас читали... Проза.Ру
|
|
| |
Стрекоза | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 22:02 | Сообщение # 4 |
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
| — Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину??? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина…
***
Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза. * * *
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? * * *
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались… ***
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась. Какой же я все-таки замечательный человек.
***
Почему в конце денег остается еще так много месяца? * * *
Ты обиделась? — Нет, я за топором…
*** Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
Сообщение отредактировал Стрекоза - Понедельник, 05.03.2012, 22:03 |
|
| |
Стрекоза | Дата: Вторник, 06.03.2012, 15:33 | Сообщение # 5 |
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
| стащено.
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах@й, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
|
|
| |
Алёна | Дата: Вторник, 06.03.2012, 15:48 | Сообщение # 6 |
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Да, я это уже где-то читала. Сильно смеялась.
|
|
| |
Стрекоза | Дата: Вторник, 06.03.2012, 16:03 | Сообщение # 7 |
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
| Алёна А я думала новье.
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
|
|
| |
Алёна | Дата: Вторник, 06.03.2012, 16:16 | Сообщение # 8 |
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Стрекоза, в интернете все гуляет с сайта на сайт, в жж или в соц. сеть, так что это нормально. Может быть другие и не читали эту историю. Пусть ознакомятся, улыбнутся.
|
|
| |
Стрекоза | Дата: Вторник, 06.03.2012, 16:24 | Сообщение # 9 |
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote (Алёна) Пусть ознакомятся, улыбнутся. Пусть, потом проверю. Если выяснится, что не ознакомились и не улыбнулись - накажу
ЗЫ:Quote (Алёна) В первом посте я говорила, про заштампованные и затертые анекдоты. хм.. тут два варианта: либо я слепая, либо ни слова там об этом не сказано
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
|
|
| |
Алёна | Дата: Вторник, 06.03.2012, 16:52 | Сообщение # 10 |
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Quote (Стрекоза) Пусть, потом проверю. Если выяснится, что не ознакомились и не улыбнулись - накажу Договорились.
Quote (Стрекоза) хм.. тут два варианта: либо я слепая, либо ни слова там об этом не сказано Да, варианта два... либо я подумала, но так и не написала, либо написала, но когда то стерла. Все равно ни тех, ни тех пока нет.
|
|
| |
Стрекоза | Дата: Среда, 07.03.2012, 15:50 | Сообщение # 11 |
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
| Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! ***
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать??
***
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
***
- Ура! Ура! У... А, нет... Пи**ец
***
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?
***
Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...
***
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
|
|
| |
Алёна | Дата: Среда, 07.03.2012, 20:50 | Сообщение # 12 |
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
19. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
20. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
21. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
22. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
23. Шел полк французов и кутузов.
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
27. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
28. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
29. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
30. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
31. Герасим ел за четверых, а работал один.
32. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
33. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
34. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
35. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
36. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
37. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
38. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
39. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
40. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
44. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
45. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
46. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
47. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
48. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
49. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
50. Летать на костылях непросто, но он научился.
(В контакте нашла).
|
|
| |
Анатоль | Дата: Четверг, 08.03.2012, 03:10 | Сообщение # 13 |
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
| Из школьных сочинений: «В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке – везде царила монархия». * * * «В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи». * * * «В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские». * * * «Володя бежал, весело перебирая двумя ногами». * * * «Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски». * * * «Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза». * * * «Книга «Мать» стала матерью всех рабочих-революционеров». * * * «Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом». * * * «Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица». * * * «Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями». * * * «Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде». * * * «Шолохов назвал свой роман «Поднятая целина» не просто так. Тут заключается смысл». * * * «Особенности юмора писателя в том, что по его смеху можно определить и коммунистов, и их врагов».
Он многим очень не нравился, многие приходили от него в восторг, и все искали в его действиях глубокий смысл, а он просто валял дурака.
|
|
| |
Анатоль | Дата: Суббота, 17.03.2012, 22:51 | Сообщение # 14 |
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
| Из школьных сочинений: «Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу». * * * «Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!» * * * «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга». * * * «Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных». * * * «И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка». * * * «Трудно быть женой гения (А.С. Пушкина), если в молодости очень красива». * * * «Художники умеют изображать людей так, что они становятся похожими на живых». * * * «Его руки лежат на столе вместе с теми вещами, которые он снял». * * * «Проходя по Восточно-европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые». * * * «Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки». * * * «Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…»
Он многим очень не нравился, многие приходили от него в восторг, и все искали в его действиях глубокий смысл, а он просто валял дурака.
|
|
| |
Al-from-Aachen | Дата: Четверг, 22.03.2012, 03:06 | Сообщение # 15 |
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Скажите честно, вы когда-нибудь охреневали? По-настоящему, чтобы челюсть в пол, глаза на лоб, и в башку как пыльным мешком прилетело? Мне пару раз доводилось.
История эта началась довольно давно, с того что Питер Людвиг (Людвиг - это фамилия) основал музей. Он это дело вообще любил, и всего основал и проспонсировал зелых тринадцать музеев. Кстати, в Русском Музее в Питере есть Музей Людвига. Он так и называется - Музей Людвига в Русском Музее. Однако сейчас речь о другом месте, а именно - о Людвиг Форуме в Ахене. Интересное, кстати, место, я в тамошней библиотеке практику проходил. И на третий же день конкретно охренел по полной программе.
В библиотеку зашёл французский (а точнее, парижский) художник. В принципе, Франция от Ахена не так уж далеко расположена, но километров триста до Парижа всё же будет. А художник был явно парижский. Чёрный берет, длинный шарф, кожанка... он мог не переодеваясь сниматься в кино или участвовать в карнавале - попадание в роль было стопроцентным. Разве что по возрасту он несколько выпадал из образа - лет посетителю было под семьдесят. В принципе, для незабываемости впечатлений мне бы хватиуло и внешности. Но так легко я не отделался. Ибо клиент жизнерадостно (и с лёгким акцентом) осведомился нет ли у нас произведений Владимира Маяковского. И, прежде чем я успел процитировать что-то вроде "иду здоровый, двадцатидвухлетний" уточнил: "Маяковского-художника". Я охренел. Напрочь. Натолкнуться в немецком музее на французского художника, которому нужны картины Маяковского - этого в моих планах на день не было. Книги - здоровенные такие тома с циркульно-линейными иллюстрациями трудов Владимира Владимирыча - я отыскал на полуавтомате. Дедуля уволок их с завидной лёгкостью. Вопрос "Что это было?" я выдавил из себя минут через пять. Оказалось, что это был известный бельгисйкий искусствовед и критик, который не то готовил доклад, не то писал исследование о футуристах. А одевается так по приколу.
Я его потом ещё пару раз видел. Жаль, не сфотографировал.
|
|
| |
Добрый | Дата: Четверг, 22.03.2012, 22:50 | Сообщение # 16 |
Трансфузиолог
Группа: Проверенные
Сообщений: 478
Награды: 24
Репутация: 10
Статус: Offline
|
Ушедший однажды вернется
|
|
| |
Ia-Ia | Дата: Суббота, 24.03.2012, 15:11 | Сообщение # 17 |
Медбрат
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 19
Репутация: 10
Статус: Offline
|
Глупость не спасает. Из ослов делают салями. Е.Лец
|
|
| |
Добрый | Дата: Суббота, 24.03.2012, 22:00 | Сообщение # 18 |
Трансфузиолог
Группа: Проверенные
Сообщений: 478
Награды: 24
Репутация: 10
Статус: Offline
|
Ушедший однажды вернется
|
|
| |
Ia-Ia | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 02:43 | Сообщение # 19 |
Медбрат
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 19
Репутация: 10
Статус: Offline
| ...английский я б выучил только за то...
http://vimeo.com/2998698
Глупость не спасает. Из ослов делают салями. Е.Лец
Сообщение отредактировал Ia-Ia - Воскресенье, 25.03.2012, 02:53 |
|
| |
iron_man | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 11:11 | Сообщение # 20 |
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (Ia-Ia) английский я б выучил только за то. Посмотрев фрагментики из "Клана Сопрано", я вдруг осознал, что вполне прилично знаю неприличный английский. Фак воли не видать!
|
|
| |
Ia-Ia | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 11:40 | Сообщение # 21 |
Медбрат
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 19
Репутация: 10
Статус: Offline
| Quote (iron_man) Фак воли не видать! Правильно звучит: Фак воли не видать, булшит!
(гордо) я досмотрел до конца
Глупость не спасает. Из ослов делают салями. Е.Лец
|
|
| |
iron_man | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 11:45 | Сообщение # 22 |
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (Ia-Ia) я досмотрел до конца Эту нарезку? Или сам сериал? Я весь сериал не без удовольствия смотрел. Смешно вспомнить. Когда смотрел зарубежные ТВ-топы, где "Сопрано" был в верних строчках, то думал: ага, что-то нудное про классическую оперу.
|
|
| |
Ia-Ia | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 11:57 | Сообщение # 23 |
Медбрат
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 19
Репутация: 10
Статус: Offline
| Quote (iron_man) Эту нарезку? Или сам сериал? нарезку. я телевизор уже пять лет не смотрю.
Глупость не спасает. Из ослов делают салями. Е.Лец
|
|
| |
iron_man | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 12:41 | Сообщение # 24 |
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ!
Вы ещё подеритесь, Горячие финские парни! Мигом водкой делитесь, Чтоб не выперли вас из пекарни.
То погонят поганой метлой: Век не сыщешь работу в столице. Хорошо-хорошо ты запомни, малой: Вы в Москве, а не в долбаной Ницце!
|
|
| |
Lana | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 13:03 | Сообщение # 25 |
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
| Любимый город, да
Прежде любили до безумия, нынче ограничиваются неврозом. (с)Ванда Блоньская
Сообщение отредактировал Lana - Понедельник, 26.03.2012, 13:04 |
|
| |