Четверг
28.03.2024
11:02
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Кабинет смехотерапии - Клиника ЖДГ - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Алёна, Сарватар  
Клиника ЖДГ - Форум » Санаторий » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Кабинет смехотерапии (Смешные моменты в книгах, истории, новые анекдоты, ситуации.)
Кабинет смехотерапии
АлёнаДата: Понедельник, 05.03.2012, 17:56 | Сообщение # 1
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Всё то, что заставляет вас смеяться и настраивает на позитивный лад складируйте в эту тему.

Примечание: Не хотелось бы читать затертые и заштампованные анекдоты.
АлёнаДата: Понедельник, 05.03.2012, 18:00 | Сообщение # 2
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Может не новый, но на разогрев пойдет.

Полковник возвращается после отпуска в родную часть.
Дежурный докладывает: Товарищ полковник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не было! Кроме сломанной лопаты.
ПОЛКОВНИК: Это хорошо! А что с лопатой?
ДЕЖУРНЫЙ: Сломали когда оружейный склад тушили.
ПОЛКОВНИК: Как склад??? Почему горел???
ДЕЖУРНЫЙ: Прапорщик сигарету бросил .
ПОЛКОВНИК: А он что курит?
ДЕЖУРНЫЙ: Только когда выпьет.
ПОЛКОВНИК: Так он же не пьет!!!
ДЕЖУРНЫЙ: Да тут не запьешь, КОГДА ЗНАМЯ ПОЛКА СТАЩИЛИ !!!
АлёнаДата: Понедельник, 05.03.2012, 20:44 | Сообщение # 3
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Советы... Как писать, чтобы Вас читали...
Проза.Ру
СтрекозаДата: Понедельник, 05.03.2012, 22:02 | Сообщение # 4
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину???
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина…

***

Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза.
* * *

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
* * *

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
***

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась. Какой же я все-таки замечательный человек.

***

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *

Ты обиделась? — Нет, я за топором…

***
Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.


Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…

Сообщение отредактировал Стрекоза - Понедельник, 05.03.2012, 22:03
СтрекозаДата: Вторник, 06.03.2012, 15:33 | Сообщение # 5
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
стащено.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах@й, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.


Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
АлёнаДата: Вторник, 06.03.2012, 15:48 | Сообщение # 6
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Да, я это уже где-то читала. Сильно смеялась.
СтрекозаДата: Вторник, 06.03.2012, 16:03 | Сообщение # 7
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
Алёна
А я думала новье.







Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
АлёнаДата: Вторник, 06.03.2012, 16:16 | Сообщение # 8
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Стрекоза, в интернете все гуляет с сайта на сайт, в жж или в соц. сеть, так что это нормально. Может быть другие и не читали эту историю. Пусть ознакомятся, улыбнутся.
СтрекозаДата: Вторник, 06.03.2012, 16:24 | Сообщение # 9
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Алёна)
Пусть ознакомятся, улыбнутся.

Пусть, потом проверю. Если выяснится, что не ознакомились и не улыбнулись - накажу

ЗЫ:
Quote (Алёна)
В первом посте я говорила, про заштампованные и затертые анекдоты.

хм.. тут два варианта: либо я слепая, либо ни слова там об этом не сказано


Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
АлёнаДата: Вторник, 06.03.2012, 16:52 | Сообщение # 10
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Quote (Стрекоза)
Пусть, потом проверю. Если выяснится, что не ознакомились и не улыбнулись - накажу

Договорились.

Quote (Стрекоза)
хм.. тут два варианта: либо я слепая, либо ни слова там об этом не сказано

Да, варианта два... либо я подумала, но так и не написала, либо написала, но когда то стерла.
Все равно ни тех, ни тех пока нет.
СтрекозаДата: Среда, 07.03.2012, 15:50 | Сообщение # 11
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
***

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать??

***

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

***

- Ура! Ура! У... А, нет... Пи**ец

***

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по
морде не пробовали?

***

Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...

***

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
АлёнаДата: Среда, 07.03.2012, 20:50 | Сообщение # 12
Физиотерапевт
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 336
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

19. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

20. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

21. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

22. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

23. Шел полк французов и кутузов.

24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

26. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

27. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

28. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

29. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

30. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

31. Герасим ел за четверых, а работал один.

32. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

33. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

34. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

35. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

36. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

37. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

38. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

39. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

40. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

42. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

44. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

45. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

46. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

47. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

48. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

49. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

50. Летать на костылях непросто, но он научился.

(В контакте нашла).
АнатольДата: Четверг, 08.03.2012, 03:10 | Сообщение # 13
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Из школьных сочинений:
«В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке – везде царила монархия».
* * *
«В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи».
* * *
«В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские».
* * *
«Володя бежал, весело перебирая двумя ногами».
* * *
«Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски».
* * *
«Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза».
* * *
«Книга «Мать» стала матерью всех рабочих-революционеров».
* * *
«Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом».
* * *
«Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица».
* * *
«Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями».
* * *
«Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде».
* * *
«Шолохов назвал свой роман «Поднятая целина» не просто так. Тут заключается смысл».
* * *
«Особенности юмора писателя в том, что по его смеху можно определить и коммунистов, и их врагов».


Он многим очень не нравился, многие приходили от него в восторг, и все искали в его действиях глубокий смысл, а он просто валял дурака.
АнатольДата: Суббота, 17.03.2012, 22:51 | Сообщение # 14
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Из школьных сочинений:
«Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу».
* * *
«Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!»
* * *
«Его глаза с нежностью смотрели друг на друга».
* * *
«Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных».
* * *
«И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка».
* * *
«Трудно быть женой гения (А.С. Пушкина), если в молодости очень красива».
* * *
«Художники умеют изображать людей так, что они становятся похожими на живых».
* * *
«Его руки лежат на столе вместе с теми вещами, которые он снял».
* * *
«Проходя по Восточно-европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые».
* * *
«Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки».
* * *
«Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…»


Он многим очень не нравился, многие приходили от него в восторг, и все искали в его действиях глубокий смысл, а он просто валял дурака.
Al-from-AachenДата: Четверг, 22.03.2012, 03:06 | Сообщение # 15
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Скажите честно, вы когда-нибудь охреневали? По-настоящему, чтобы челюсть в пол, глаза на лоб, и в башку как пыльным мешком прилетело? Мне пару раз доводилось.

История эта началась довольно давно, с того что Питер Людвиг (Людвиг - это фамилия) основал музей. Он это дело вообще любил, и всего основал и проспонсировал зелых тринадцать музеев. Кстати, в Русском Музее в Питере есть Музей Людвига. Он так и называется - Музей Людвига в Русском Музее. Однако сейчас речь о другом месте, а именно - о Людвиг Форуме в Ахене. Интересное, кстати, место, я в тамошней библиотеке практику проходил. И на третий же день конкретно охренел по полной программе.

В библиотеку зашёл французский (а точнее, парижский) художник. В принципе, Франция от Ахена не так уж далеко расположена, но километров триста до Парижа всё же будет. А художник был явно парижский. Чёрный берет, длинный шарф, кожанка... он мог не переодеваясь сниматься в кино или участвовать в карнавале - попадание в роль было стопроцентным. Разве что по возрасту он несколько выпадал из образа - лет посетителю было под семьдесят.
В принципе, для незабываемости впечатлений мне бы хватиуло и внешности. Но так легко я не отделался. Ибо клиент жизнерадостно (и с лёгким акцентом) осведомился нет ли у нас произведений Владимира Маяковского. И, прежде чем я успел процитировать что-то вроде "иду здоровый, двадцатидвухлетний" уточнил: "Маяковского-художника".
Я охренел. Напрочь. Натолкнуться в немецком музее на французского художника, которому нужны картины Маяковского - этого в моих планах на день не было.
Книги - здоровенные такие тома с циркульно-линейными иллюстрациями трудов Владимира Владимирыча - я отыскал на полуавтомате. Дедуля уволок их с завидной лёгкостью.
Вопрос "Что это было?" я выдавил из себя минут через пять. Оказалось, что это был известный бельгисйкий искусствовед и критик, который не то готовил доклад, не то писал исследование о футуристах. А одевается так по приколу.

Я его потом ещё пару раз видел. Жаль, не сфотографировал.
ДобрыйДата: Четверг, 22.03.2012, 22:50 | Сообщение # 16
Трансфузиолог
Группа: Проверенные
Сообщений: 478
Награды: 24
Репутация: 10
Статус: Offline









Ушедший однажды вернется
Ia-IaДата: Суббота, 24.03.2012, 15:11 | Сообщение # 17
Медбрат
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 19
Репутация: 10
Статус: Offline


Глупость не спасает. Из ослов делают салями. Е.Лец
ДобрыйДата: Суббота, 24.03.2012, 22:00 | Сообщение # 18
Трансфузиолог
Группа: Проверенные
Сообщений: 478
Награды: 24
Репутация: 10
Статус: Offline



Ушедший однажды вернется
Ia-IaДата: Воскресенье, 25.03.2012, 02:43 | Сообщение # 19
Медбрат
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 19
Репутация: 10
Статус: Offline
...английский я б выучил только за то...

http://vimeo.com/2998698


Глупость не спасает. Из ослов делают салями. Е.Лец

Сообщение отредактировал Ia-Ia - Воскресенье, 25.03.2012, 02:53
iron_manДата: Воскресенье, 25.03.2012, 11:11 | Сообщение # 20
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Ia-Ia)
английский я б выучил только за то.

Посмотрев фрагментики из "Клана Сопрано", я вдруг осознал, что вполне прилично знаю неприличный английский.
Фак воли не видать!
Ia-IaДата: Воскресенье, 25.03.2012, 11:40 | Сообщение # 21
Медбрат
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 19
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (iron_man)
Фак воли не видать!

Правильно звучит:
Фак воли не видать, булшит!

(гордо) я досмотрел до конца


Глупость не спасает. Из ослов делают салями. Е.Лец
iron_manДата: Воскресенье, 25.03.2012, 11:45 | Сообщение # 22
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Ia-Ia)
я досмотрел до конца

Эту нарезку? Или сам сериал?
Я весь сериал не без удовольствия смотрел.
Смешно вспомнить. Когда смотрел зарубежные ТВ-топы, где "Сопрано" был в верних строчках, то думал: ага, что-то нудное про классическую оперу.
biggrin
Ia-IaДата: Воскресенье, 25.03.2012, 11:57 | Сообщение # 23
Медбрат
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 19
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (iron_man)
Эту нарезку? Или сам сериал?

нарезку. я телевизор уже пять лет не смотрю.


Глупость не спасает. Из ослов делают салями. Е.Лец
iron_manДата: Воскресенье, 25.03.2012, 12:41 | Сообщение # 24
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ!

Вы ещё подеритесь,
Горячие финские парни!
Мигом водкой делитесь,
Чтоб не выперли вас из пекарни.

То погонят поганой метлой:
Век не сыщешь работу в столице.
Хорошо-хорошо ты запомни, малой:
Вы в Москве, а не в долбаной Ницце!
LanaДата: Понедельник, 26.03.2012, 13:03 | Сообщение # 25
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Любимый город, да


Прежде любили до безумия, нынче ограничиваются неврозом. (с)Ванда Блоньская

Сообщение отредактировал Lana - Понедельник, 26.03.2012, 13:04
Клиника ЖДГ - Форум » Санаторий » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Кабинет смехотерапии (Смешные моменты в книгах, истории, новые анекдоты, ситуации.)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024 Создать бесплатный сайт с uCoz